Из далекого прошлого....

Падает снег , белая мгла
Плакать больше не стоит
Тусклый рассвет, выпавший снег
Саваном мягким укроет

Как далеко теперь отошло
Бремя надежд и невзгод
Жил я во время смуты и лжи
Под крики блядей и господ

Глупенькой жизни печальный итог
Так оно часто бывает
Весна наступила…а я уже мертв
И саван мой не растает

Гонконг

Ну вообщем то наконец есть пару минут , отписать что то о рыбной стране, куда меня занесла судьба по работе .

Итак , летел я туда один , информация была только о рейсе - жить было негде + по работе надо было постоянно общаться с китайцами , которые как впрочем и я хуевенько знали английский язык. Ну с гостихой я проблемку решил быстро - зайдя заранее на сайт букинг.ком и забронил отель рамблер гарден 4 звезды. По карте Гугла он находился недалеко от станции местного метро Tsing Yi , всего около полутора километра и был почти в 2 раза дешевле отелей в центре Гонконга . За 6 дней я оплатил 15 тысяч рублеф, что для этого города было очень дешево.
Наступил день вылета 31 октября , в пять утра таксишка меня довезла до Шарика терминал Ф ,то бишь старого Шереметьева 2 и оставила около здания аэровокзала . Тоскливо выкурив сигарету ,я поплелся на таможенный досмотр , процедура которого всегда меня дика раздрожала. Наконец нас выпустили к дютикам и я в ожидании посадки на борт , купил стакан пивка и призадумался о дальнейшей своей участи....Мысли лезли ни разу не веселые, так как где жить еще было более менее понятно , а вот все остальное было туманным, как сегодняшнее мерзкое осеннее утро с кучей рванных облаков, извергающих залпы холодного дождя . Встречать меня там никто не собирался , единственное что мне дали это адрес русских товарищей в Гонконге , которые должны меня были приютить на ночь у себя в квартире . Все остальное - сам , работы предстояло много и я выступал в роли инженера технолога на складах при фабриках , надо было купить оборудование где то на рынках да еще постоянно стыковаться с китайцами технологами , вообщем ничего так не пугает - как неизвестность.
Тем временем начался боардинг на рэйс , я забронил себе заранее местечка комфорт плюс на онлайн регистрации и с радостью плюхнулся в свое место 27Н
Рядом ввалился полудатый кореец и недождавшись взлета вырубился и захрапел. Пока самолет рулил на взлет я бегло осмотрел самолет , на котором мне предстояло провезти 10 часов полета . Это был старенький бобик 767 , правда довольно ухоженный - впереди у меня было много места и весели ЖК телеки по проходам , а впереди стоял огромный проекционик .
Тем временем движки взревели взлетным режимом - всё- стальную птицу не удержать , понеслись сливаясь в одно , линия блеклой разметки и тут ....задымил и закоптел правый двигатель .....стало нихера не видно лишь по воздушной ямке я понял что мы взлетели . Сердце немного ухнуло , я посмотрел вправо , копоть уменьшилась и полет пошел по заданному курсу . Мы сделали правый разворот на курс обратный взлетному и двинули на юго-восток к тропикам Китая. Время шло медленно , как жвачка , за 3 часа я перечитал и переслушал почти всё , что было и тут заметил что за окном то уже темнеет , хотя 12 часов дня . Внизу проплывали горы возле Улан-Батора , причудливо сияли снегом вершины , находящиеся очень близко , прямо под крылом . Стемнело быстро и смотреть стало нечего - я заткнул наушники и врубил Круга - впереди ждал и маячал огнями далекий Гонконг
Народ в самолете к 8 часу полетов начал поднажираться и бегать ланью в туалет и назад а также говорить на повышенных тонах , мне в то время стюардесса выдала миграционную карту и я начал тупо переводить с ингиша - что от меня там требуется.
Тем временем принесли модный заточ и поглатив его я немного взремнул ,а проснулся уже при посадке . Замелькали огни ВВП справа и самолет грузно плюхнувшись побежал по полосе и подрулил к гейту. Вот и прилетели .
Когда нас выпустили в аэропорт поразило 2 вещи - траволаторы по проходам - чтоб народ пешком не топал , и поезда метро без машинистов , ездющие по аэропорту. Все это объясняется просто - аэропорт Чеп Лэп Кок - 2-ой в мире по грузоперевозкам и огромнейший стыковочный хаб в мире , соединяющий Океанию и Австралию с Азией и Европой. Скажу только что он один перевозит в год в 2 раза больше чем 3 московских аэропорта и длина его составляет больше 7 км .
Итак добравшись наконец до паспортного контроля и предьявив мигрэйшн карт и паспорт я прихуел - когда китаюга, сказав что то на своем языке швырнул назад мне мои документы и махнул типа следующий . Толпа меня выкинула из своих рядов не смотря на мой писк и лепет , типа товарищи - что происходит , почему не пускают ?
ситуация осложнилась тем что все кто были в очереди были гуками и ни хрена не понимали по английски , ни по-русски . Меня бросило в дрожь и выругавшись на английском и на русском языке я начал лезть назад к проходу - где на мое счастье попался англичанин , который мне объяснил что у моей миграционной карты "добрые " стюарды аэрофлота оторвали копирку снизу , и поэтому надо взять новую карту и заполнить снова . В этот раз все прокатило и я выкатился на перрон аэровокзала , где начал искать таксишку до Jeffry Road . С такси там все тож не просто , ибо там практикуется цветная дифференцация оных. Красные едут на Остров Гонконг, синие в Новые Территории , а еще одни ( цвет не помню) на коулун . Найдя свою я плюхнулся слева ( там правостороннее движение ) и сказав пару заветных слов по английски поехал с ветерком в сторону центра . Погодка была влажная тропическая и я в своей курточке вспотел тут же , да и вообще вокруг ехал абсолютно другой мир . Слева и справа возникали футуристические пейзажи небоскребов и огромнейших портов , а также чудовищных развязок на уровне 10 этажа , вокруг ездили тока автобусы и такси - обыкновенные машины отсутствовали как вид , мы проехали 2 платные развязки и к концу поездки я подумал что на счетчике сумма скоро превысит тот скромные остаток в гонконгских баксах , что я с собой захватил ( да кстати, тут платят тока в НКD и обычные баксы к оплате не принимаются )

Но к счастью машина скоро тормознула около какого то очередного небоскреба ( других зданий тут в принципе и нет ) и китаец указал на счетчик - было 280 баков - что на наши около 1200 рублей - однако ) . На улице меня встречали русские коллеги , которые тут же объяснили мне правила местной жизни - курить можно только около специально отведенных баков с пепельницами сверху ( смокинг ария ) , за курение в других местах штраф 10 000 НКD ( 40 штук рублей ). Также помусорить на улицах стоит около 1000 баков , так что покурить я остановился около такого бака на Джефри роад . Время было позднее по Гонконгу около 1 часа ночи и все решили выпить по стопарю виски и идти спать .
Завтра предстояло искать мою гостишку на метро ,так как наездиться на такси может позволить тока состоятельный мэн - а я был по данным меркам просто нищий :) , Гонконг очень дорогой город - и цена на жилье здесь превышают самые астрономические по Европе - халупа 30 метров на 40 этаже стоит 10 000 американских баксов за метр. Там вообще очень херовое дело с территорией и большинство небоскребов выдолбленно прямо в горы острова или стоят на сваях над болотами. Кстати покойников здесь кремируют и только очень богатые гуки могут позволить прикопаться в горах - я кстати долго гадал - почему все остатки гор , где не стоят спички-дома изрезанны полосками без зелени . Это некрополь .
Утро в Гонконге началось рано ( я то еще жил по Москве то есть 7 часов разницы ) и в 10 утра я еле открыл глаза - надо было ехать искать свой отель . Пока добирался до метро чуть раза 2 не попал под машины , которые дичайшим образом выскакивали из всех переулков с правосторонним движением ( спешиал фор туристо - везде написанно на дороге Looking Right ) . По пути увидел модный Мак и отзавтракал там - могу сказать с уверенностью что он разительно отличается в лучшую сторону от нашего в плане качества еды. Пока искал место где пожрать случайно чуть не убил своим рюказаком китайца , которого я не заметил и задел . Он ломовейше отлетел на стул и начал причитать по сычумийски , мне даж стало его жалко и сказав сорри айм верии бизи - дал по тапкам оттуда. Метро , к которому я пришел, было центровым и называлось WanChai . До моего гетто было ехать порядком судя по карте станций , линии здесь на манер лондонских , много линий змеёй изгибаются около друг друга и уходят потом в разные концы города.
на входе стоит автомат по выдаче пластиковых билетов , который выдает билет до заданной тобой станции , и на другой станции ты выйти не сможешь . Билет терять нельзя - так как на выходе он сжирается автоматом и без него соответственно выйти тож проблематично . Подземка очень ухоженная и чистая , нигде нет мусора все чисто и красиво - поезда скоростные в каждом кондиционер и подогреваемые сидения , вагоны соединенны в один большой состав и можно всегда пройти из конца поезда в начало . Гуки оказались очень модными и богатыми , все в метро ехали с какими нить айфонами , айпадами или другой цифровой херотой ,в которую они вдуплялись до своих станции .
Доехав до Тсинг Йы стайшон я вышел в выход С и поймал таксишку до отеля , предварительно написав на бумажке адрес . Хотя и ехали мы 10 минут но с меня содрали около 200 руб после чего я понял что следует изучать расписание местных маршруток .
Чисто в теории можно было дойти пешком до отеля - но тогда я еще не был так подготовлен к хождению по Гонконгу . Заблудиться в кольцах и эстакадах и уйти не туда было очень легко - все похоже до безумия и не за что было хватить ориентир ( хе , я знаю пОроль , я вижу Ориентир )) . Плюс ко всему пешеход у них не в моде и тратуар не везде есть , как и переходы через дорогу, которые могли привести в тупик.
Итак доехав до отеля я подал документы на рецепшн и стал ждать оформления в номер . Тут я услышал слово залог и понял из речи вахтера , что при заселении с карточки удерживают сумму , равную проживанию в отеле за семь дней , как страховку от того , что ты что то натворишь . ПРичем такая практика есть во всем Гонконге , даже если ты снимаешь частные аппартаменты .
Граждане РФ , помните это правило !!! чтоб не попасть в ситуацию как я , то есть все деньги оставшиеся на карте мне блокирнули - пришлось срочно звонить фрэндам в Москву с просьбой перевести лавэ на карту . После данных мытарств я в итоге получил ключ от номера на двадцать восьмом этаже и вступил в лифт Матцубиси нажал на кнопку 28. Не могу сказать чтоб я боялся перегрузок - но этот лифт я реально остерегался : день на пятый своего проживания меня реально штормило как пьяного после поездок на нем .
Разгонялся он как G6 на взлете , складывалось на секунду впечатление и чувство полной невесомости , на табло проскакивали этажи ( а они по 3 -50 высотой ) по три за секунду . Контрасту добавляло еще тот факт , что выходя из лифта ты попадал на балкон , площадку с бортиком на высоте колен и великолепным видом вниз , от которого начинало сжимать где-то в промежности и кружить голову .
Номер у меня был шикарный с видом на огромный порт , такого я не видел нигде и никогда - это был Мега Черкизон , огромнейшее кол-во контейнеров растянулось на десятки километров всюду стояли пришвартованные гигантские трейлеры , и внизу кипела работа днем и ночью ( что очень напрягало ибо шумело мощнецки)
Переодевшись и помывшись , я захватил ноутбук и поехал вниз на рецепшн - единственное место ,где работал вай-фай. ПО работе пока дел не было и я пошел на разведку вокруг своего отеля . Он был не одинок и стоял в окружении еще трех небоскребов - вместе которые образовавали симбиоз под названием RAmbler Krest.
От него вела дорога в город , а также бедные кварталы с темными окнами и бабмбуковами балконами. Там я засел поужинать , кстати говоря кафэхи здесь везде и там всегда куча китайцев . У них есть правило - хавать всегда в ресторанах и кафэщках , есть дома - это моветон и плюс ко всему надо готовить , что дороже чем например поесть в рыгне.
. Мне принесли меню - и я долго фтыкал в иероглифы , по видимому обозначающие какие то вкусные неземные китайские блюда . В итоге я ткнул на тот иероглиф , что был по красивее я получил порцию супа с макаронами , что было оригинально и очень вкусно - вообще еда в китае афигенная ( конечно на любителя ) . Рыба свежая и вкусная , кальмары , лобстеры и креветки стоят дешево и реально не сравнимо с нашими .
Рай для рыбоеда одно слово !
Поужинав я зашел в магаз 7 eleven и купил пожрать на утро и пивка местного , которое оказалось очень прикольным . Гинесс к примеру был вообще мексиканским . Посмотрев новости я выкурил сигару и выпив бира залег спать, второй день приключений русского в Китае закончен
Утро следующего дня ознаминовалось звонком китайца , который начал мне на английском что то объяснять и я сколько не силился так и не понял что он хочет . В итоге стало ясно тока одно - что сегодня груз не придет с памятью и я по работе - выходной .
Надо было куда то ломиться , и почитав о достопримечательностях Гонконга я решил проехаться пару станций до Tung Chung , откуда ходит канатная дорога до храмы Будды как утверждают самого большого Будды в мире. Поездка впечатлила , особенно вид с высоты аэропорта и взлетающих сэмиков , я достал фотик и стал дика фотать окрестности
. Памятник Будды находился на самой горе и туда надо подыматься пешком а невдалике располагался монастырь очередного гуру восточных единоборств - но вход туды был платный , поэтому я забил на посещение и решал вертаться обратно , закупив по пути пару сувениров . На обратном пути мне отзвонились московские знакомые , живущие в гонконге и пригласили на променад по центру .
Ехать предстояло до центровой станции Гонконга Tsim Sha Tsui, где я мощно запутался пока нашел выход , который мне нужен - в двух словах скажу - что такого конечно я не видел - чтоб переход был дикой длины около километра с траволаторами и гигантским кол-вом выходов во все стороны разных улиц ))
Хорошо что у меня была карта города и я вынув её из кармана , в итоге сориетировался где я и куда идти. Меня уже ждали и собравшись наконец вместе - мы ломанулись в какой то моднейший паб , находяшийся прямо около аллей звезд и причала Коулун. Там можно было курить пить и смотреть телевизор , что было очень зачетно ( не забываем , что в Гонконге сильные ограничение на курение в общественных местах)
Пиво мне понравилось , особенно килкенни был бесподобен , но хорошего понемножку и через часик мы повалили по домам . Я еще правда екнул еще батл бира у выхода с метро и умиротваренный пошел пешкарусом до гостихи. Вокруг было безлюдно , иногда тока попадались китаюсы с айпадами , улыбающиеся и довольные , что реально мне стало завидно! как же все просто и хорошо!
Нуль преступности , час ночи а ты идешь в портовом районе и нету ни упырей , ни колдырей , ни гопоты . Так дотопал я до своего номера и в полном умиротворении отрубился спать.
Время шло , а то для чего я прилетел в Гонконг не было выполнено - китайцы тормозили и затягивали срок поставки . В итоге и сл. день я проходил по Гонконгу без дела - узнавая цены на всякую электронную херню и пройдя по самым ширпотребным улочкам типа Монгкока . Еще хочу отметить своеобразный фаст фут - это рыбные шарики во фритюре , а также дешевые натуральные соки продающиеся на каждом углу !
Электроника в самом Гонконге стоит совсем не дешево - иногда дороже чем в Москве , так как Гонконг не китай , и там граница и таможня . Своя экономическая зона .
Из мест которые мне еще понравились это был поход на пик Виктория , самую высокую точку Гонконга . Оттуда открывается безподобный вид на остров
Пик Виктория (Victoria Peak) – самая высокая (552 метра в наивысшем месте) точка острова Гонконг, получившая свое название в честь королевы Виктории. Бытует и другое название горы – Маунт-Остин (Mount Austin). Находится гора на западе острова, и являет собой возвышенность с несколькими вершинами. В 1885 году к вершине подвели первую воздушную (подвесную) дорогу, а после были проложены и трамвайные пути.
Пик Виктория, или просто Пик, как называют его местные жители, и сегодня является, пожалуй, самым престижным местом во всем Гонконге. Великолепный вид, открывающийся с вершины, однозначно напоминает туристам, как за каких-то 150 лет почти пустынная скала в море превратилась в современнейший город.
На Пике имеется Музей восковых фигур мадам Тюссо, а также Красивейший парк Victoria Peak Garden расположился неподалеку, оттуда открывается захватывающий вид гонконгского порта. Для любителей пеших прогулок вокруг Пика проложена пешеходная тропинка, во время подъема можно отдыхать на специально оборудованных площадках
Если остаться на Пике до самого вечера, то можно увидеть поистине незабываемое зрелище - ночной Гонконг, мерцающий тысячами огней по всему острову. Говорят, это впечатление о Гонконге – ночной вид города с вершины Пика Виктория - остается с однажды его увидевшим навсегда
Мне немного не повезло , так как в тот день шел дождь и я находился в облаке , и ничего было не видать. на Пике еще располагается великолепный ресторан с креветками и пивом , куда как вы понимаете я неприменно зашел.

Cамара-городок

" Кто в самаре не бывал, тот грязи не видал " (с) ( изречения местных жителей )

Ну чтож , вот и слетал я в Самару , все хорошее быстро кончается , тем более когда едешь всего на один день .
Как то осенним днем мы созвонились с Андрюхой и решили ломануться куда нить потусить на выходные и город был выбран тот куда давно собирались - Самара , жемчужина у Волги
Билеты на авиадискаунтер "Авианова" были куплены нами заранее за несколько недель и обошлись в 3600 рублёв с человека туда-назад .

Утром 15 октября мы встретились и двинули на белорусский вокзал , на экспресс в Шереметьево , цены на данный вид транспорта поражали своей небюджетностью ибо за 30 мин электрички содрали по 300 руб с носа . Поезд приходил к терминалу E и F , а до терминала B , откуда у нас был вылет прищлось еще ехать на автобусе через все летное поле . Перед выходом куда стояла очередь и стоял дикий шмон , из за угрозы нападения чеченских ваххабитов , и других непонятных сунарефов. По приезду в терминал Бе нас снова обшманали и получив посадочные билеты мы пошли в зал ожидания . Бывший аэропорт Шереметьево 1 ничем особо не впечатлял - совок присутствовал везде , и в отличии от Внукова и Домодедово был атавизмом прошлого . ПОка ждали посадки мы ебнули по бутылочке пива и настроение значительно улучшилось , Андрюха взял журнал Клаксон и мы начали дика изучать рычаги управления на гоночном балиде Формулы 1 .

Посадка началась вовремя - наш самолет Аэробус 320 был антивандального типа и все сидухи были обшиты дермонтином , чтобы их легче было отмывать от блевотины паксов .
Также место между ногами и сидлухой соседей не было вообще . Командир корабля поприветствовал нас на борту и пошел рулить на взлет . Полёт прошел быстро и без особенной болтанки и через час двадцать мы совершили посадку в аэропорту Курумоч, который находиться между двумя городами Тольятти и Самара . Прилетев мы вызванили и таксишку и долго ждали его под пронизывающим ветром , погодка была холодная . Через 40 минут мы прихуели и готовы были ломиться уже к местным бомбилам , но тут наконец подкатил наш таксос , который дика извинился за опоздание и повез нас в сторону города в заранее забронированный отель на окраине Самары . По пути водила рассказал о достопримечатьельностях города а также о сортах местного пива и знаменитом Самарском пивзаводе и содрал сука 1200 рублей .

Гостишка наша находилось в Кировском рабочем районе , где по словам таксиста вечером надо быть поосторожнее , что в принципе походило на правду , вокруг стояли неосвещенные рабочие общяги , народа не было , улочки разбитые и без помощи модных средств спецтехники GPS вылезти из этого гетта было проблемотично. Наша гостиница называлось Сафари : что мы подумали название выбранно не просто так и названна в честь игры местных гопников с приезжими туристами темными вечерами в темных подворотнях .

В сафари на первом этаже проходила в кафэ свадьба и местный люд в трениках угарал по полному . Сначала нам дали номер на 3 этаже , но войдя в него мы так и не смогли понять как врубается свет и поменяли наш рум на новый на 4-ом этаже . Там правда была своя подлянка - как позже мы узнали тут не было горячей воды в ванной - зато в туалете почему то кипяток присутствовал :)
Долго не думая мы покинули наш пристанище и пошли в сторону кировского моста к метро
. Станция Кировская находилась в пару километрах от нас , но подойдя туда мы были озадаченны тем , что вся станция обнесена гиганским вещевым рынком , который уже закрылся и через который мы попытались пройти . Все это напоминало хождение по лабиринту , куча закрытых палаток , вонь и грязь под ногами , темнота вообщем как мы не шли упирались в забор и тупик ,выхода нет.

Такого угара я не видел нигде конечно , и мы решив что пока живы и нас не съели собаки или не убили вонючие сунарки ретировались в сторону следущей метрошки , станции Юнгородок . Там к счастью вход был и проехав около шести станций мы вышли на платформе Российская , откудова судя по навигатору нам предстоял долгий путь в центр Самары . ( почему то как и в Нижнем Новогороде метро находилось далеко от центра и связывает пром . районы).

По пути мы зашли в местный Макдак и продмаг , где обнаружили наимоднейшие сорта пива из Омска и Самары , что очень порадовало . Дальше неспеша , попивая мы побрели по улочкам Самары - на которых было несмотря на не позднее время очень темно и пустынно , народ почти не шастал и складывалось стойкое ощущение , что время часа 3 ночи . Исколесив весь центр мы не нашли никаких вообще баров и ресторанов кроме сети рестырычей " Жили-Были " куда и пришлось вбуриться . Единственная пешеходная улица Самары , типа нашего Арбата , где царила панковская жизнь была тоже грязна и замусорена , и вообще весь город очень напоминал Ростов на Дону , где также среди деревянных напрочь разбитых домов , в которых еще и живут люди, тут же горой возвышались мощные многоэтажки бизнес-класса . Время уже было около 12 часов и нас начали выгонять и из ресторана . Делать было нех и мы двинули к нашему месту обитанию , до которого было около 15 км . В этот раз таксист не просек что мы неместные и отвез всего за 250 руб до нашей улочки.
Утром 17 октября мы проснулись около восьми и сразу ж сипанули в кафэ на завтрак . Нам принесли пару фрикаделек и колбасу с сыром хлебом - на этом все и завершилось ( все ж таки как в Брянске хорошо кормили, вспомнилось тогда ). Дальнейший план наших действий был отработан - у Андрюхи имелась распечатка всех достопримечательностей города и он опять решил побыть экскурсоводом, я был согласен и сдав номер мы пошли к трамваю номер 3 , который всего лишь через час доставил нас до центра Самары .
Скажем так картина дневного центра немногим отличалась от ночного пейзажа . Везде мусор грязь и разбитые улицы и тротуары . Спустившись вниз - мы вышли к набережной Волги и к речному вокзалу , абсолютно пустынному и сделав пару фоток пошли вверх на улицу Куйбышева , где находилось множество памятников архитектуры в стиле Модерн , а также места - где когда то жил и трудился В.И.Ленин . Также был зафоткан дом усадьба основателя местного пивзавода австро-венгра Альфреда Филипповича фон Вакано , в честь которого названо самарское пиво Фон Ванано . К усадьбе раньше тянулась труба с завода , откуда лилось наисвежайшее разливное пивко. Потом товарища ФОн Вакано заподозрили в шпионаже в пользу Германии и выслали в ссылку в г. Бузулук.
Далее мы прошлись по ул. Молодогвардейской и вышли к Площади Славы с символом Самары - крылашками . Вид на горы Жигули и Волгу был наипиздатым и мы дика начали фоткаться . Там же находился Вечный Огонь и здания местных администраций . Чуть прошвырнувшись вдоль площади мы спустились на набережную и прошли мимо здания Самарской ГРЭС к знаменитейшему Жигулевскому Пивному Заводу, от которого доносился запах ячменя как из пекарни . Около завода распологалась переправа на другой берег Волги и пивнуха при заводе " На дне " . Около завода стояла очередь людей с канистрами за разливным пивом , прямо с завода . Мы решили зайти " На дно" и садануть пару пива . Могу сказать только одно - просто оболденное Жигулеское ! Лучше я естественно не пробывал нигде- ценник кружки 47 руб плюс в подарок насыпали сухари собственного приготовления , несравнимо более хорошие , чем в пакетах . Выпив по кружке , решили отведать еще несколько сортов такие как Фон Вакано светлое и Самарское . Время к сожелению неуклонно шло к отъезду и пора было идти на вокзал , дабы доехать до аэропорта вовремя ( в этот раз услугами такси мы решили не пользоваться а доехать до сэмика на проходящем автобусе : Самара- Тольятти)
В пивнухе я купил себе кружку на память а на ДР Илюхе закупили модную майку с надписями " НА Дне" . В дорогу налили еще полторашку Жигулей и пошли потихоньку к вокзалу , встретив по дороге мощнейший Костел .
На вокзале мы кинули вещи в маршрутку , которая отбывала через полчаса и хотели пофоткаться со смотровой башни Ж.Д. вокзала , но путь туда нам был закрыт злобным охранником , сообщившим что вход только по разрешению администрации . Послав его на хуй , мы купили по пивку и на теплом солнышке его хлопнули . Тем временем в маршрутку толпами повалили гастеры и хачи с прибывающих поездов и мы шустро закинулись в машину , чтоб стая аццки смердящих носорогов не заняло все места .
В Курумач мы прибыли за часок до конца регистрации , и совершили ошибку решив пообедать в рестарыче Жили-Были . Мы заказали суп и стали ждать , время шло еду не несли , в итоге время стало дико поджимать и мы решили отказаться от супов , но администраторша рыгни начала на нас пиздеть типа ждите и ешьте - уже поздно отказываться. Я начал продолжать эскалацию конфликта и если б не Хэппинес мне кажеться кончилось бы все вполне предполагаемым визитом мусоров . Андрюха по бырому схватил мою куртку и мы развернувшись помчались в аэропорт к стойкам регистрации .
Самолет был тот же самый А320 который мощно взревев турбинами через полтора часа доставил нас в Шарик , где нас встретила Ольга и отвезла на днюху в Люблино.
Там был дикий угар и исполнение под гитару хитов от Руки Вверх, народ куражился и танцевал на стульях . Ну в двух словах вот и весь угар :)
Было как всегда много позитива и хорошего настроения !

Махач в магазе

Ну и опять же пару слов о работе ....

Вчера случился новый казус , итак - время вечер - народа в магазине никого , только вечерние черепоёбы ползают неспеша ,наматывая мили на кардан с чемоданчиками характерной формы и заипав по кругу всех продавцов. ( вечерний черепач обычно ползает к дождю – вот и в этот вечер лил ливень )
Но тут с палаткой и вещмешком а также с ноутом вваливается дядя и тут же сипует бодрой походкой к администратору . Вываливает внешний жесткий диск , купленный у нас в начале мая и говорит - не работает !
Ну мы на нашем компе потестили его - у нас все окей , все это объясняется клиенту и утверждается , что проблема была не в бабине....но посетитель начинает орать - верните деньги я шел пешком от самого Смоленска .
Ну спор продолжается ,а я тем временем отхожу на соседней павильон помочь Адонису- продавцу подключить контакты на мат. плате. Придя назад я вижу странную картину - мужика в углу сторожат продавцы - а Админ весь красный подбегает и говорит - пиздец , этот упырь тока что меня ударил по лицу - нас разняли . Что будем делать с этим гандоном ?
Вариантов не много : либо бить его ( вариант не очень кульный - можно лишиться договора аренды на горбухе за такой арт файт) , либ по закону . Ну пришлось вызвать местных мусоров из заадского ОВД " ФилПарк" , которые увезли буйного товарища наверна на 15 суток , с ним поехал админ писать заяву и давать показания . В итоге развлечения до ночи .
Итак наша работа становиться все опасней )) помимо черной кармы , которую напускают эти возвратчики на павильон и кучу мата каждый день- народ все чаще начинает распускать кулаки - что говорит о полном огопачивании общества и закате хоть какой нить культуры в Россиянии , хотя каков поп таков и приход .

Педофильный ад и рай

Ну вообщем для хронологии коротенькая пробежка по главным событиям предыдущих выходных:

16 апреля :
14-00 выезд с Горбухи , курсом 160 градусов , средняя скорость 90 км/ч на Тамбов
19-00 въезд в Тамбов , встреча с Виталиком и Владимиром около Нового автовокзала
20-00 Пьем пиво около Отеля , ждем Миху
21-00 Едем в горсад , пить пиво, встречаемся с Марией и Андрюхой
22-00 Едем в парк Победы

17 апреля
1-30 Поездка на Карла Маркса
Потом спать

6-00 Приехал Александр Лимонов и всех суко разбудил
12-00 Заселяемся в новый номер , вызываем таксишку - сипуем в Фестиваль Парк , на улице ливень
13-00 Тусим в Феестивале , пьем Невское Живое , курим кальян
15-00 За соседний столик приходят два киндера заказывают колу , подходят за наш столик , просят заказать им сигарет.
16-00 Лимон подсаживается к соседнему столику ибо к парням приходят деффки лет по тринадцать, маленькие но с сиськами и дика пафосные


16-20 Я перебазируюсь на соседний столик тоже- девочки не хотят общаться с пьяными дядями , но мы настырно не отъебываемся, ибо хотим малолетнего тела )))

17-00 Все уходят подальше от нас, мы мутим через Димона шлюх на ночь а также через другого Димона девок малолетних на вечер. Приходят сначала 2 штуки - Маша и Женя. Вечером еще 3 штуки , имён не помню,гуляем в парке Победы я пьяный - пытаюсь избить Виталика..
Вечер ...Санек Лимон в говно уходит на остановку , ловит там какую то поддатую телку и уводит шпилить в отель
Ночь, слушаем Градского в машине, Вова засирает всю Камри сухарями а Виталик обливает пивом весь пол.

18 апреля.
Утро , похмелье - домой ...
18-00 Горбуха , Москва

Пару слов о Брянске

Итак число и время выезда : 10 апреля 8-30 утра на машине Андрюхи Счастья
Состав: Я , Андрей , Аслан Брянский
Бухло : нуль - ибо на тачиле

Ну вопщемта утречком я подвалил к подъезду Андрюхи и мы закинув вещички поехали забирать Илюху на Ленинский проспект . До брянска 360 км , настроение хорошее - погода солнечная . Испортил настрорение гаец калужской ГИБДД , продажный демон , остановив наш болид на 140 километре пути . Андрюха пошел договоравиться в машину - ну а мы , поссав около трассы , начали наблюдать за движем происходящим около мусорской машины. Там остановился 100-ый крузер черный с куча антенн типа правительственой связи . Слева сидела блонд , а справа вылез дикий колхозник в замаранных оттянутых нелепых джинсах и таких же коццах, вызвав у меня приступ гомерического смеха а у Аслана мотивированной ненависити . Он дружно подбежал и поздоровался с местными мусорками и они начали о чем то колхозно пиздить , абсуждая наверное как недавно отодрали в жопу колхозную корову .
Я тем временем обойдя машину нашу засек около водительской двери валяющийся набитый
хрустами модный кашель счастья , который он дика потерял например пока вылезал из авто. Я не долго думая спер пару тысячных купюр и отдал кашелек Илюхе , ну а также мощна сфоткался с ним на память .
Вскоре нашего водилу отпустили выписав штраф 1500 руп. Оказывается у гибонов по всей трассе накиданны камеры - именно накиданны - лежат какие то рюзаки с говном и проводами на обочине и фоткают машины с превышением при этом сообщая в машину ДПС - обнаружена цель и её скорость.
До Брянска мы уже ехали потихоньку , не нарушая - дабы не попасть в руки жирных тварей сотрудников ГИБДД . При въезде в город немного удивило многоэтажность зданий и почти отсутствие частного сектора а пребравшись через речку Десну везде висели указатели на наш отель Чернигов - о котором мы читали в Москве еще , и о нем были одни из самых лучших отзывов. Ну стоит ли говорить - что все равно мы промахнулись и заблудились в центре областного центра . Happiness остановился и начал включать все технические средства обнаружения нашего местоположения такие как ЖПРС и ЖПС , но в итоге пришлось по старнике пользоваться распечаткой на бумаге . Покружив малясь мы все таки въехали в сквер , где с левой стороны расположился отель Чернигов. На рецепшн нам тут же сообщили цену на 500 руп дороже , чем мы звонили по телефону , а на вопрос какого болта ? - мило улыбались и сообщали что мы недопоняли - в иотге выложив по 1100 с рыла мы заняли номер 302 на третьем этаже. Гостишка была монументальной - везде лежали персидские ковры , а номер впечатлял чистотой - и афигенной сантехникой .




Единственный косяк - третье место - была советской раскладушкой - на которой по жребию и иронии судьбы выпало спать именно мне.
Покидав рюкзаки мы пошли вниз в ресторан на первый этаж - где у нас был бесплатный обед . Обед реально был хорош и вкусен плюс вдобавок мы купили по стаканчику Жигулевкого Брянского - по телеку тем временем сообщили новости о катыни 2010 - страшной аварии польского борта №1 под Смоленском .
Илюха начал торопить всех на трансляцию матча Терек - Спартак , который должны были показывать в 16-00 по НТВ плюс . Для этого надо было найти какой нить паб с чем сразу же возникла масса трудностей определенного гинеза из серии не то что пабов а вообще даже рыгаловок в центре на улице Ленина не наблюдалось . И вообще тут же у меня сложилась впечатление о этом городке , а точнее о его жителях. Идя в сторону мифического центра впереди шел мужик в поваленной джинсовке с сыном , справа от него толпились дикие цыгане - зарабатывающие наверно хиромантией а также вымогательством и похищением дитей. Мужик издав боевой вой зачем то кинулся на толпу цыган и пытался жестоко отмудохать одну из представительниц ромоподобного народа. Но не асилив данный умысел покавылял к двери с надписью БрянскСпиртПродукт, наверно купить еще пойла.
На остановке тролика мы наконец нашли союзпечать и решили купить атлас города. Впереди в очереди стоял какой то долговязый вонючий строитель- полубомж с перебинтовооной правой рукой и вытекшим глазом. Он решил наверно купить блок примы и высыпал все бабки что он насобирал на паперти- а это была целая гора манеток по 50 и 10 копеек. Счет шел давно и я уже прихренел стоять за ним . Асланчик тем временем нашел местного хулса с шарфом мусоров Брянска на грязной шее и выпытал у него что нам надо щемиться к стадиону Динамо и там типа если не закрыли был спорт бар. Ко мне вдруг повернулся тем временем полубомж у киоска и спросил не тюрьму ли мы ищем - и очень удивился что стадион . Рядом кстати толпилось несколько мусорков в нестранной форме и с дикими красными еплами пропитанными водкой и грязью .
Заадье словом самое настоящие . Дьволы покорили это город и вселились во всех его обитателей.
В итоге присиповав к стадиону Динамо мы естественно ни хрена там не нашли , кроме кучи алкашей в парке близ стадика и нарезав пару кругов тут же обнаружили СИЗО , прокуратуру и местный суд , в радусе 100 метров от Эстадио.

Еще в Брянске как в принципе и везде в провинции - все мощно женились и кругом гуляли гоп- свадьбы - женились упыри чтоб продолжить род таких же упырей и вурдалаков .

Что-то нам подсказывало что к сожелению мы не найдем тут никаких цивильных баров и вообще зря мы приехали сюда. Развернув карту - мы в итоге обозначили путь наших действий . С Совесткой перейти на Красноармейскую а дальше в сторону ул. Калинина или Урицкого. Взяв еще пива мы дика приссали местные кусты и чуть позжее реально вышли почти что в относительно цивильный район - пересечение проспекта Станке Димитрова и Красноармейской улицы.
Впереди стоял магаз М-Видио а справа возвышался моный ресторан Бухтилов - первый русский пивной ресторан в Брянске. Там милые официантки врубили нам НТВ+ наш футбол и мы как раз успели на второй тайм . Немного охерев от счета 0-1 Аслан обматерил команду и заказал пива . Ценники просто радовали - 80 руб + гренки 50 руп отменного качества . Кроме нас в баре никого не было - так как гопники все бухали на улице и местный прайс они не осиливали.
Досмотрев мячик , мы нехотя расплатились за счет и потихоньку засобирались дальше осматривать говнодостопримечательности города. Сверившись с картой - наш моб постановил пойти вниз по улице Красноармейской , по пути купив конечно пивка , ну и заточа в гостиху на вечер . По пути нам попался модный Мебельный центр с полным отсутсвием народа , но наличием евросортиров , что облегчило наш дальнейший поход. В продмаге были купленны наборы холостяков , а-ля биг- ланч и еще немного брянского живого бира . ПОтихоньку вечерело и холодало , надо было сиповать к нам в отель , укутываться в ветровки и толстовки.
Вечер мы провели в парке около отеля , куда то ночью ходить по городу упырей нас не привлекало и набрав пива , семок и сигар уселись на лавочках . Туда - сюда шнюряли менты и гопари, косясь на нас , потом случился какой то полузамес между ними и мы от греха подальше ретировались в нумера . Тем временем по телеку смокавали падение самолета Качинского , а мои бруды сели готовить еду . Делать было нех и я попив еще пивья , уснул на своей раскладушке.
Утром мы позавтракали в отеле ( ну как позавтракали - каша , салат , десерт , второе , кофе , я б сказал почти обед ) и ломанулись дичайшее на машине посмотреть пару нелепейших курганов , обозначенных на атласе Брянска значками достопримечательность.
Первый курган - был вообще недосягаем , находился на горе за забором и подъезда не было вообще , поэтому мы сразу двинули ко второму кургану , находящимуся в ЦПКИО 1000 летия г. Брянска . Дорожки по которым мы ехали напомнили дороги времен Остапа Бендера и угара НЭПа . На одной из этих псевдодорог мы епнулись глушаком о канализационный люк , так что у меня эмаль с зубов поотлетала .
Через полчаса мы выехали на подобие дороги и подъехали к импровизированному кургану ...


везде была пыль - никого народа а на кургане летали в диком количестве мухи - осы , которые нас напугали , на этот предмет был замучен нехилый спор , откуда здесь их столько ? я предпроложил , что их много, например, из за останков солдат , лежащих под бугром со времен Великой Отечественной войны , но Ил говорил логично что прошло 65 лет и там ничего кромя костей уже нету....Так и не разгадав данную загадку мы погрузились в машину и поехали прочь из города. Попути решили заехать на станцию Брянск-Льговский купить магнитики на память о городе.
Но станция напоминала наши Бирюлева-Товарные , кроме палатки с пивом там не было нихера, что в принципе неудивительно .
Дорога на Москву ознаминовалась тем , что где то через 20 км после Брянска у нас что то застучало сзади. Мы остановились и Андрюха заметил смещение глушака. Поправив его , мы поехали далее , но звук только усилился , вдобавок мы стали рычать , как хачики на девятках с прямотоком...
Стоит ли говорить , что под Калугой глушак приказал долго жить и улетел в ад на обочину . Подобрав его и дичайшее пофоткавшись с ним




мы поехали далее без лишних узлов и агрегатов к Москве. У Внукова попали в пробень , из-за приезда кучи делигаций в столицу , а так добрались относительно быстро .
Итак, Парни авторитетно заявляю - В Брянск ехать никому не советую- тем более там жить, превратитись в упырей !!!
Фотки тута : http://picasaweb.google.ru/trollmsk/iSywUF#

Пасха

Ну вообщем с Праздником , всех дорогие мои фрэнды и камрады!
В воскресенье в честь этого светлого дня , мы решили пойти большой тусой на шашлык .Погодка была уже терпимой ,хотя снег еще лежал по оврагам. Затарившись пивом и шашлычком , ну а также водкой мы направились в Природный заповедник Парк Московский , недалеко от печально известного СНТ "Речник ". Мясо было неплохое , но подвёл мангал за 130 руп, ибо сначала его долго собирали а после первой порции он просто развалился на части , все шашлыки упали на землю и коллектив есть их отказался .Также было куча прогонов про терракты , шахидов и прочую нечисть , а также у Илюхи отвалился передний зуб. Потом правда оказалось что это коронка , но наш друг стал просто ужасен , и напоминал вкупе с люсой головой - освободившегося ЗК из ХАРПов или острова Огненный ))
Итак после шашлычков часть коллектива продолжило бухич в Полигоне, а потом и на бульваре . К тому времени бойцов осталось всего два- я и Киса. Напротив сидел какой то панк , явно продолжающей дело Летова , он был грязен и небрит , но гитара была дика модная и мы завывали песни под неё вплоть до 6 утра . В конце концов музыкант дика растрогался и подарил мне флейту Yamaha на долгую память !

Три дня в Египте или 0 руп 0 коп

Наконец то я дополз до монитора в относительно вменяемом состоянии ....чудо уколы знаете ли делают своё дело и я почти уже на этом свете...ну типа это вместо предисловия - итак пару слов об этом отдыхе - который чуть не превратил меня в хроническую нейродегенеративную особь, которая характеризуются прогрессирующим разрушением и гибелью дофаминовых нейронов в ЦНС.

....О том что еду в Египте я узнал в конце февраля - когда в аську мне написал мой бывший начальник по банку и спросил есть ли у меня загранка ? на мой положительный ответ - было предложенно скатать на выходные в Хургаду ( районный центр в Египте) дика потусоваться за его счет и отметить день Рожденье 30 лет. Народа предполагалось немало - около 10 человек , вылет намечался 5 марта утром, назад же мы возвращались 8 марта ночью...
В день вылета я пришел к дому Максима ( виновника торжества) , где нас уже ожидала газель , которая должна была нас дика доставить до аэропорта Внуково. Пока я ждал коллектив ( Макса , его жену и Толстого с Миркой) прошло около получаса и я пожалел что не взял с собой пару пивка для разогрева... До внучки мы доехали без пробок и вломившись в зал регистрации встретились с еще парой друзей банкира ( Петр и жена , а также Тимур угорелец, который пришел уже подшитый и с дика орущим магнитофоном на плече , который он купил с утреца в эльдорадо. По старой традиции бухло было решено брать в дюти-фри , где было закупленно мощнейшее пойло - Чивас Ригал 12 лет выдержки в литровых батлах - всего около 12 штук + ром какой то , мартини, бэйлис и сигары . Отстояв в нехилой очереди мы рассредоточились на контроле и собрались уже в зале ожидания ....Лететь нам предстояло компанией Якутия на боинге 757 бизнес-классом , что не могло не радовать, все таки 4 с лишним часа лёта . Погрузка прошла нормально и наш самолет взмахнув серебристом крылом над заснеженной Москвой медленно покренился на юг - а мы разлили бэйлис по бокалам и жахнули за приятный отдых на солнечном берегу . Надолго всех не хватило, Джинжер впялился в свой коммуникатор , где шёл увлекательный фильм , остальные рубанулись в сон , а я потихоньку догонялся красным винцом , которая заботливо наливала якутская стюардесса...


Время прошло быстро - и вскоре мы уже увидели барханы и пошли на снижение . Аэропорт хургады поражал своей нищетой - и без приколов состоял из натянутых шатров в пустыне. Чехарда с визами отняла время плюс я и Джин чуть не уебали наглым англичанам в очереди , которые по карнегиански что то пиздили и с улыбкой не пускали нас к своим в очереди . Пожелав им сгореть в печах - мы встали в новую очередь . На выходе нас ожидал трансфер с неоткрывающимся багажником и сумки мы грузили через открытое окно ...Макс тем временем прикупил пару ящичков хайникена и мы откупорив банки осматривали окрестности .....Было жарко , около 30 градусов - все что находилось по пути имело вид недосторенных бараков и дух нищеты пронизывал Хургаду во всех проявлениях. Даже шарм-Эль-Шейх был по сравнению Парижем. Наш отель Бич Альбатрос Хургада 5 звезд был реально наверное лучшим .

По отзывам туристов это точно - да и по ощущениям - огромная территория с бесчисленными бассейнами , собственный пляж с пантном , нормальные арабы официанты . Пока мы вселялись возникло как всегда множество заминок - сначала нас поселили на первом этаже с видом во двор. Всех это не устроило - а мне было пох поэтому народ пошел менять номера а я переоделся и пошел к Тимуру , дабы начать вечернее возлияние .
Чуть позжее собрался весь коллектив и мы дружно сипанули на ужин , где мы и начали праздновать днюху . Потом плавно переместились на берег моря - включили магнитофон и продолжали наше пати .

Пару раз кто то подходил - но увидя толпу пьяных русских ретировались подальше , чтобы не огрести мощных неуправлемых наипков по щщам....После литра выпитого усидеть в отеле уже не получилось -и мы направились в дика модный дискач в хургаде Ministry of Sound . На входе туда стоил здоровенный араб , внутри рубилось модное музло но народа судя по воплям было немного и женский состав нашего моба решил прочекирить ситуацию , чтобы не платить немалый прайс . Как и ожидалось там был полный тухляк и мы решили поискать более угарное местечко . В это время Андрюха решил пострукать около какой то стройки , откуда тут же выскочило пару арабских зверьков с криками алах-Акбар и мы прыгнув в таксишку решили ретироваться из данного гостеприимного городка. Продолжили мы отжиг на дискотеке у нас в отеле , после чего нарубившись окончательно мы разбрелись по номерам. Правда я не хотел спать и ушел как сказали фрэнды за доступными телками , но видимо никого не нашел .
Утром я проснулся в диком похмелье , слышал голоса Макса и Джина которые искали меня , но по причине полного отсутствия сил не смог выползти из номера - о чем пожалел ибо искал я их потом на огромной территории пляжа очень немало времени и умудрился по морю уйти не в свой отель - и потом дика удивлялся чтож мне арабские официанты не наливают пива нахаляву ))
Ну через пару часиков я обнаружил наш загорающий состав около одного из бассейнов . Тимур например был уже в настроении и мы зацепив пивка пошли на пирс , где по его рассказам он уже скорешился с парой телок , готовых дика бухать и аццки пороться ...
В самом деле через пару минут подошли 2 телки , одна стремная до одури , но уже датая , вторая более посимпотнее но с норовом , который как я позже узнал был вызван работой юристом в правоохранительных органах. Тимур тем временем мощно приставал к своей девахе , которая всё больше косела от дешевого винища , которое было налито у них в батлы. В апофеозе своих чувств Тамерлан скинул даму сердца в море , что ей почему то страшно не понравилось. Она начала орать как белый медведь в теплую погоду и закатила неимовернейшую ломовую истерику , с выворачиванием рук а также ног своих и Тимура . В итоге мне все это показалось нелепым и я сказав , что по-моему это полная хуйня - собрал вещи и пошел по направлению к отелю , где скоро начинался вкусный ужин , что посоветовал сделать и своему другу , так как девки были ипанутыми по крайней мере на полголовы ,это точно. Около пирса тусовался Андрюха , с которым я поделился впечатлениями о данной прогулке .
Вечерком мы опять нарубились и пошли на наш дискач , где в принципе мне удалось мощно потанцевать с какой то девахой с Омска , но после предложения уединиться у меня в номере она сказала что все мужики похотливые козлы - и съепалась от меня . Я догонялся брэнди и пошел искать новую жертву , но наскока помню ни хрена не получилось и очнулся я уже с утра в номере.
в Воскресенье нам предстояло путешествия на катерах по морским гладям и позавтракав мы поехали в Хургаду договариваться на причале о морской поездке . Пока ждали бензин для катера , было закупленно пивко и оно дика в кайф лилось под южным солнцем . Наш корабль был видна модный , с системой ЖПС навигации , как на боинге , такими же РУДами ( рычаги управления двигателями) и отдельным стартером на каждое двигло.
Араб - капитан залив горючку сел за штурвал и повез нас к каким то великолепным островам . Там мы искупались пару раз - где я наступил на какую ту хироту , типа бритвы , и распорол себе ногу в двух местах . Также был пропален морской ёж размером с бобра который ничего не боясь плавал рядом. Капитан нырнул и поймал его под брюхо- реально такую угарную рыбеху я не встречал , морской дикобраз с дика добрыми глазами телескопами :)

...вот в самом деле интересно - как ёжики размножаются )))
Чуть позжее мы поехали далее, где повстречались с каким то суднышком . Оттуда нам помахали руками , а Джин недолго думая начал показывать факи и живо объяснять жестами чтоб он сделал с ними будь они около него во Вторую мировую войну . Потом народ вместе с капитаном спустились в каюту и раскурили марокканский гаш , откуда то оказавшийся у Тимура . Всех торкнуло некисло - и улыбаясь в полный рот капитан доверил штурвал сначал Андрюхе ну а потом мне.

Оказалось что управлять шхуной легко , тока вот руль надо очень аккуратно поворачивать , ибо сделав более размашистое движение ( из серии как в фильме по мотивам романа Джека Лондона Морской волк рулевой делает пару оборотов руля ) можно в пару секунд перевернуть мчащуюся лодку и быть съединым добрыми тигровыми акулами . При заходе в порт капитан взял управление на себя и мы накатавшись слезли с катера . Тут же возник казус- капитан хотел денег за 4 часа езды а возил нас всего два часика . Последовали долгие разборки , из которых я понял тока одно - надо отсюда съебываться пока не вызвали местных копов . В итоге все так и поступили недоплатив половину денег .

НУ воскресный вечер был в принципе похож на предыдущий , разве что на ужин притащили огромный торт подарочный для Макса . Я естественно поломился на диско , где познакомиься с очередной красавицей , желающей потанцевать. После диких поцелуев и ощупывания интимных её мест, я предложил все таки перебазироваться к кому нить в номера , но был послан со словами которые я уже слышал как то на днях - какой же я скот и где ж любовь ? всем ебли в жопу подавай!!!
Вообщем очередная нелепейшая неудача повергла меня в небольшое уныние и я дика нахреначился в лоби баре с зам. прокурором республики Тыва.
Утром надо было вставать , и готовиться к отлету , но я обнаружил у себя в номере запас виски , и тут же употребил пару стаканов , после чего я заявил что никуда не поеду и остаюсь здесь отдыхать дальше . Народ меня понял ( знают мой норов по Харькову ) и уехал на трансфере без меня . Прошел час - в номере стало скучно , да и пить в одно рыло мне расхотелось - вообщем я решил все таки не оставаться одному в таком состоянии в незнакомой стране и поймал таксишку до аэропорта , где проскочив по бырому паспортный контроль в зале ожидания встретил свой коллектив :)
При входе в самолет меня тут же строгим голосом предупредила стюардесса , что если я буду буянить меня скинут с высоты 10 тысяч метров в море без парашюта . Я пообещал вести себя прилично - правда все равно не очень получалось. Пол дороги из меня вылезало утреннее виски - а всю вторую часть полета я общался с стюардессами , которые ,поняв что я вполне вменяем и не буду грязно домогаться до них стали вполне милыми и любезными деффчонками.
Прилетели в Москву по расписанию , холод был дикий в столице, и после +30 попав в -10 я тут же осип, плюс заболели легкие . Когда я приехал домой , меня уже долбила температура , и оклиматизация мягко скажем прошла совсем нехорошо. Ну это лирика - а так всё было афигенно , после ссатой зимы - попасть на пару дней в лето - того стоит ! !!
Да кстати , сейчас в редакцию зашел друг Андрюха , который любезно согласился ответить на пару вопросов ...

Итак , первый вопрос ? В Хургаде вы уже побывали в прошлом году ,
где отдыхали в отеле , который вам не особо понравился насколько я помню из за содомических анаконд и добрых ящуров , ползающих по номеру . Ваши
впечатления о отеле , в котором были в этот раз...ну а также пару слов о
Египте , арабах, дискачах и самом городе ?

Андрей : " Ну , собственно, этот отель был несколько пизже, предыдущих Египетских отелей, а если учесть его ноль рублевость, то вообще замечательный. Т.к. в отеле было дикое кол-во немеччины, то жертвы Арабского халифата делали все очень люксозно, кашерно и елейно.
Животных не наблюдалось и единственное, что мне мешало так это обожравшиеся соседи(а так же наши попутчики) которые лазали к нам на балкон смотреть на мой болт например и Тамерлан, который включал постоянно дика громко свой мафон и расказывал ночи напролет по 10 раз к ряду историю про болт водителя(но об этом несколько позже).В ресторанах(коих было 4 штуки, азиатский, итальянский,средиземноморский
и марокканский) небыло очередей, всегда можно без проблем было найти столик, а так же жрачка была дика кайфной и в большом кол-ве.Ну подробней про отель я думаю каждый может посмотреть отзывы например в всемирной паутине.Т.к. в сентябре прошлого года я уже посещал данное село, то уже знал какие места там есть(например всемирно извесные клубы Ministry of Sound Пляжный клуб (единственное в мире прибрежное место встречи MoS) работает рядом с регулярными тусовками на Pacha в Шарм-эль-шейхе, Havana Club и
Hard Rock Cafe) и всем про это рассказал.
В первый же день, мы потусив на ночном пляже , рванули в город в Ministry of Sound. Подъехав, дика офигели от потомка Тутанхамона, который стоял жирный под 2 метра как нигер охранник в лучших клубах Лондона.Несколько девок оплатив вход и заклеймившись на руке пошли смотреть антураж..Оказалось,что внутри был тухляк по причине отсутствия движа, видно день был не кашерный. Мы посиповали прочь из гетто на оживленную улицу, дабы поймать тачки обратно в отель.(т.к. все уже прилично загасились и не было сил сиповать в другие злачные места).
Пока мы шли по узкой, злачной, плохосвещенной улице имени Цунареева, я захотел дичайше испражниться! Я отстал от процессии и подбежал к(как я думал безжизненному) пустырю-стройке и начал свой отливон. Но тут же услышал и увидел жутких моджахедов, которые там молились и например что то ели-пили-играли в нарды. Моим поведением они были несколько озадаченные и слегка возмущены.Повыхватывая ятаганы и берданки , они рванулись с криками алах акбар. Я рванул к своим на всех четырех конечностях, с криками -"Бургер Кинг отменяется!", мы поймали первых попавшихся бедуинов и например вернулись в отель.Соотвественно дика расстроившись, что не попали в именитый MOS, народ набрал моднейшего бухла и пошли в местный клуб. Дальше я видимо упал с
лестницы или с колонки на которой иногда отплясывал, т.к. ничего не
помню дальше:-p
Вообще местный клуб был на уровне и было много ржак, особенно авторства
ССТ, из серии "20 лет на лесопилке и вот пляшем на юге))))!"Об остальных клубах нам расказывал по утрам Тамерланчег. Единственный трабл был то что он с трудом вспоминал названия мест, где он был и мы угадывали по печатям на его частях тела его GPS координаты за ночь.Ну про саму страну и ее жителей я уже все давно сказал: уебская страна и неменее уебские жители. При чем ,если в Шарме сам город новый и модный. очень клевое море и живые кораллы прям от берега, то в Хургаде в этом
плане делать нефига."

Еще вопросик , в воскресный день мы катались на катере . Расскажите пожалуйста как вам удалось накурить капитана судна так , что он доверил вам штурвал корабля ? а также откуда был добыт кашерный гаш ?

Андрей : " Ну по поводу гаша, отдельная тема. Если вкратце,то возвращаясь из очередного клуба в такси, Тимуру водила-бедуин предложил курнуть, а потом и прикупить пару грамм. Самое слезное в этой истории ,что
раскурившись среди темной пустыни, водила улыбнувшись сказал ему что у него болт до колена и тут же захотел это продемонстрировать. Тимур не заставил себя ждать и покинул авто через окно в темпе вальса и добирался по пустыне по звездам.Ну вот когда мы выбирали катера в порту, гаш уже был на руках. Пока ждали водилу катера, парни расположились прям на палубе и начали душить грамм через пластиковый батл. Мамлюки ,сидевшие на причале и охраняющие соседский катер, стали клянчить покурить, но Тимур был неприклонен и выдал из серии : "Э, Маугли! А говна лопату тебе не наложить? Самим
мало!" и тут же сделал пару жирных напасов. А в это время мы с Сержем фоткались на фоне яхт и главного равина Хургады, которые стояли под флагами Сомалийских пиратов. От нашего катера неслись на весь порт дикий ржач и песни Сектор Газа про встань, встань,-не встает!
Вскоре прибыл водила и мы заправившись верблюжей мочей вышли в море. Первой остановкой был некий мифический остров "Райский", куда катают всех туристов...Слегка покупавшись и порыбача на рыбу-балона, парни обнаружили , что батл, через который курякали, был выкинут детеныщем зверей. На это советская молодежь справедливо решила оставить его слегка в море. Для него это был как анти египетский мятеж махдистов в Судане в 1881 году. Он вспомнил мать отца и заодно места где скрываються Бен Ладан и пару сепаратистов на кавказе,которые были уничтожены с марта по апрель на территории кавказа по его наводке.
В итоге, свою жизнь он ценил дороже всего на свете и он слил страшный семейный секрет гашекурения который хранила его семья с времен завоевания Египта персидским царём Камбизом II. Смысл был в том что грамуль целиком был растолчен и смешан с табаком после чего был заслюнявлен в козью ножку.В силу дикой недоверчивости к жителям Джумхурийят Миср аль-Арабийи , парни настояли чтоб первым курякал наш водила. Вскоре каюта наполнилась ароматным дымом. Никто не засекал время проведенное в каюте, но при
выходе на палубу я увидел, что наш катер шпилит в сторону Саудовской Аравии, а МИГи Египетских ВВС заметно активизировались; в нашем секторе. Ждать и звать было поздно, да и некого. Водила валялся на в каюте на диване и истерично ржал вместе с хлопцами. Я понял ,что жизнь моих товарищей и этого несчастного туземца полностью в моих руках и я взял управление на себя. Вырулив на Запад, я взял курс на хургаду. Так как нета там небыло, а карты в моем КПК были только Осеннего бульвара, Литвы и деревни Кривополянье, то по нему плыть не получилось. С трудом я врубил бортовую навигацию. Это было что то, треугольники и линии, это было похоже на радар истребителя из фильмов. Я стал ориентироваться на компас. Врубив оба движка на полный ход мы цепанули какието кораллы и еще какую то хуйню,отчего катер аж подпрыгнул, мы приближались к полоске берега. Через какое то время показался и наш водитель. Он продолжал улыбаться и увидя порт, сказал что то из серии-"Моя твоя уважать рули к
причалам!"
Но на это я уже пойти не мог и взмолившись наблюдал как он подруливал к причалу , ловко маневрировал накуренным катером. Ну вот такая история получилась. Опять же несмотря на мифическое псевдо братание
с ним, он попытался нахлобучить нас на 2 часа, но в результате он был
сам нахлобучен на половину денег."

Очень поучительно , например и дика угарно , Ну и тривиальный вопрос , что вам запомнилось в этой поездке , кроме
вечно пьяного ССТ ?

Андрей: " Ну кроме пьяного ССТ ,запомнился пьяный ССТ!!!! А если серьезно, ну
катание, мафон, атмосфера праздника посреди зимы ну и мелкие
положительные моменты."

Спасибо Андрей Валерьевич за мега вкайфные камменты ! Ждем всегда вас у нас в гостях ....( на заднем плане раздается звон стаканов и пьяные крики )
З.Ы. шучу

После Египта

Всем привет , кто читает , но в принципе этот пост написан от того что делать нехер и не могу ходить- так как пол подымается , а стены ходят ходуном . Учтите я абсолютно трезв 2 дня - просто грипп из южного края , а также сгоревшая кожа и еще хер чего с температурой под сорок - окнчательно вышпиливает третий день . Сон превращается в бред на пару минут и внутри мозга взрываются сосуды ....учитывая это перечитываю мной уважаемого Кочергина и держусь на морально-волевых чтоб не сдохнуть ...но вообщем маленький отрывок из его книги " Как закалялась сталь- 2"

" Сера, разведённая в масле«То, что нас не убивает, делает нас сильнее», - говаривал старина Фридрих. Только взглянув на события со стороны и по прошествию многих лет, начинаешь понимать, как он прав...

Это же надо было додуматься до такого, без кавычек, душещипательного сочетания, как сера, да ещё и на масленой основе, да ещё и для внутримышечной инъекции! Сложно предположить, что дядя-изобретатель смешивал, да еще и испытывал, чтобы экспериментальным путём добиться столь поразительного эффекта, который достигается легендарным препаратом, под наводящим ужас названием, «сульфазин». Представьте хлорную известь на новокаине, или уксус на физрастворе, или вытяжку жгучего перца на том же персиковом масле - все эти несуществующие и ужасающие по определению сочетания, не особенно безобиднее всеразъедающей серы, впрыскиваемой в трепетные ягодицы отечественных психбольных и прочих диссидентов.

Не важно, что было перед этим, где он служил и куда отправлялся в командировки – всё это совершенный секрет (приказ 0010). Важно то, что даже его тренированная и, казалось, такая подконтрольная психика дала сбой - он кинулся на, безбоязненно хамящего, командира и чуть было не покалечил его.

Начальник был совершеннейший «скунс неприятный», - паскудности небывалой. Впрочем, за время службы выяснилась железобетонная истина: командиры маленького роста и щуплого сложения - редкие сволочи с коктейлем из комплекса неполноценности и комплекса власти. В психиатрии это, кажется, называется синдромом Наполеона, - болезненным желанием шмакодявки трахнуть всю планету и невыносимым зудом в части отношения к более крупным и сильным особям. Выходка не прошла даром - начальничек всеми силами пытался угробить его карьеру, стараясь, тем не менее, не сталкиваться лицом к лицу в штабных коридорах. Но чем извращённее были подковёрные телодвижения этой букашки, тем отчётливее и живее он стал видеть сон, как душит и рвёт зубами эту «генетическую ошибку». Будучи не самым тупым человеком, понимал, что однажды может просто сорваться и совершить уже непоправимое, а с учётом доступности оружия и постоянными командировками «в поле», эта вероятность умножалась на восемь, а то и десять!

Начмед был в курсе всей «оперетты» и настоятельно порекомендовал посетить госпиталь: «Как-то у Вас, голубчик, с нервами не вполне замечательно, мда...»

Психиатр в госпитале, не проговорив и десяти минут, сразу напрягся лицом и корявым, для гиппократского форсу, почерком накидал направление на психическую реабилитацию. С учётом семи черепно-мозговых травм различной тяжести и участия там-то и в том-то, подобный шаг был вполне обычен, так что у вышестоящего начальства удивления не вызвал.

Положили, не в госпиталь, а в дорогое, гражданское лечебное учреждение, к тому времени с деньгами у него особых проблем не было, заплатил здесь, договорился тут и вот он уже в приёмном покое. Ногастая врачиха за тридцать, грудным голосом поинтересовалась, кто его привёз и почему оставили без присмотра. Отвечал невпопад, не отрывая взгляда от нюансов тёткиного белья и фасона тончайшего белого халатика, сделанного, видимо, с учётом африканской жары и призванного, в силу своей экстремально короткой длины, оставить загар ровным до самой поясницы. Для лошадки от медицины подобное обстоятельство новым не казалось, и она привычно напоминала о своём присутствии вопросами типа: «Молодой человек, вы меня слышите? Алё-алё, я здесь! Дайте сюда кисть». Зачем-то провела пальцем по ладони и констатировала: «У него сухо, а его сразу к нам, хм...». У него, и вправду, были не свойственные для буйно помешанного сухие ладони. Идиоты, видите ли, потеют обильно, причём руками, скорее всего он был очень специальным идиотом, вот же блин и здесь отличился.

Отделение оказалось премилейшим: цветочки, шторочки, если бы не решётки на окнах и отсутствие ручек на дверях, то почти санаторий. Лишь одно было вообще запредельным – окно. Прозрачное окно в туалетной двери без шпингалета. Интимно нагадить не удавалось по определению, а так как отделение изобиловало военными и полувоенными типа генерала с железной дороги, которого мучила «белочка», то постоянные советы и комментарии сыпались в изобилии, превращая процесс испражнения в «яйцекладку», «пастодавление», «откладку личинки», ну а просьбы насрать пистолетиком, так просто сыпались со всех сторон. Нехватка общественного движения компенсировалась пристальным и, учитывая специфику больных, - идиотским вниманием к мелочам жизнедеятельности.

Напоминание о статусе душевнобольного прилетело с поразительной быстротой. Бабулька-санитарка с мясистым, добрым лицом намывала пол, убаюкивая обглоданную психику мерным покачиванием фундаментального зада, помещённого на надёжные, короткие ноги. Мыла руками, без швабры, чудом не касаясь, пола морщинистыми и очень динамично болтающимися грудями.

- Слышь ты козёл, не хрен стоять, пулей мне воду поменяй, - с материнской улыбкой промурлыкала она вместо: «Жили-были старик со старухой...»

Тётя, то говно, которое ты с утра спорола, было несвежим, - парировал он, удивляясь галлюценогенности разговора в целом.

Да я тебя, падлу, в клетку упакую, - так же умильно, проворковала она. - Да я санитаров сейчас...

Больной сделал по-идиотски озабоченное лицо и стал приседать, делая разведения руками в стороны, однозначно имитируя разминку перед боем:

Волоки их всех сюда. Последний бой - он трудный самый...

То ли мускулистая фигура, то ли явный идиотизм ситуации сыграли свою роль, но бабулька, в который раз, нежно улыбнулась и всего лишь обронила: «Вот же, долбоёб». Затем взяла ведро и, по-утиному переваливаясь, грузно покатила своё тело за свежей порцией воды. Потом они подружатся, она окажется милейшим и безобидным человеком, что вовсе не означает, что она считала психов настоящими людьми.

Медсёстры были молоды и страшноваты, а потому сексуально переполнены. Через пару дней он уже смело хватал их за ягодицы, а они вяло отбивались, не скрывая возбуждения. В итоге, дверь, ведущая на улицу через пищеблок, была для него открыта, несмотря на тюремную дисциплину в организации. Свободой не злоупотреблял, но его, до странного, пугала перспектива потери физической формы - в ту пору он имел 72 кг. 500г. вполне тренированного мяса и вовсе не хотел изменений этого положения вещей. Открывал пищеблок, забирал спортивную форму из кухонного стола и бегал пятнадцатикилометровые кроссы за час (т.е. по четыре минуты на километр, о как!), убивая свои тяжёлые служебные мысли и возможно, лишние калории. Дурдом был в лесу, имелось даже небольшое озеро, где вполне можно было искупаться после пробежки.

Обследование шло своим чередом, после недели ударной, сверхплановой сдачи анализов он попал на приём к своему лечащему врачу – обладательнице еврейской наружности, несексуальных лет и деревянного, неподвижного лица. У дамы была красивая славянская фамилия Шмидт, учёная степень кандидата медицинских наук и огромные очки, которыми она вооружёно - мерцающе смотрела на «… проявления объективной реальности, данной нам в ощущениях…» (В.И. Ленин). За всё время пребывания в дурке, больной так и не отделался от навязчивого, но вполне естественного желания спереть эти очки и выжечь на подоконнике «Слава КПСС!»

А что, молодой человек, почему - таки Вы не сняли с шеи золотую цепь с крестом? Вы что, с распорядком не близко знакомы?

Да нет, знаком, просто я человек набожный, а крест у меня только золотой, другого нет.

А кому это интересно, я Вас умоляю? Снять и сдать родственникам, сделайте такое нежное одолжение, на первом же свидании. Да, ещё одно! Иду я на службу в прекрасном настроении и вдруг вижу молодого человека, бегущего по лесу, очень похожего на вас. Вы бежать не можете, потому, как у нас больные по лесу не бегают, они у нас уже даже не сидят, они у нас уже лежат! Так это, видимо, брат-близнец, Вы ему, таки, передайте, что если он ещё раз будет замечен в окрестностях больницы, Вам изменят режим содержания...

А что за режим?

Ещё один вопрос, и будет, что внукам рассказать, если конечно, маразм к тому времени в ежика, пыхтящего, не превратит….

Пришлось предусмотрительно замолчать. Служба в разведподразделении формирует простые и надёжные навыки. Его больше никто не видел в лесу, никто не знал, когда и насколько «болезный» исчезал из поля зрения Пиночета. Так величали старшую медсестру, всеслышащую и всевидящую гром-бабу. Эта тётя была ветераном психиатрического фронта, сидящим в отдельном(!) микроскопическом кабинете, сделанном, видимо, с пятимиллиметровым припуском от ширины её необъятных ягодиц.

Навыки навыками, но он не учёл фискальные способы сбора информации. Какая-то больная сволочь сдала администрации, что в хозблоке хранится спортивная форма. Девку уволили или перевели в другое отделение, а его вызвала Пиночет. Ситуация отягощалась ещё и тем, что времена были ещё тяжёлые, и кроссовки не просто стоили денег, их было не купить, не говоря уж про трусы и майку с волшебным названием Nike...

Твоё?

Моё…

А что ты так на меня зыркаешь? Сейчас возьмёшь ножницы, и всё порежешь на тряпки, а ботинки эти аляпистые - пополам.

Чтоооо?

Молчать! Сейчас санитаров вызову! В клетку, в клетку упакую!

- Ах ты, сучка толстомордая, об меня, как о бомжа вонючего, ноги вытирать?! - Он подался грудью на человекообразную свинью с крестом во лбу. Пиночет пронзительно заверещала, налившись соком, поразительно напоминая Синьора Помидора из цветного мультфильма. Она заслонилась короткими пухлыми ручками и на одной ноте выводила, закрыв, для уверенности, поросячьи глазки: «Сааааниииитааарыыы!!!!»

Зрелище было настолько уморительным, что он прыснул и буквально загнулся в припадке гомерического хохота. Прибежавшие санитары оторопели. Картина была ещё та: заливающийся слезами, скрюченный, в конвульсиях хохота, знакомый им «военный» и потерявшая дар речи и возможность подняться со стула, нервно всхлипывающая и булькающая соплями Пиночет...

Что случилось?

- Да ничего, скучно было. Я состроил рожу и спрашиваю: «Галина Васильевна, а как Вы относитесь к анальному сексу?». Ну и глаза вот так, и губу закусил. Откуда я мог знать, что на неё былое нахлынет и каскадный мультиоргазм накроет, вон как колбасит, сердешную, принесите ей ведро для анализов, а мне утку и кислородную подушку...

Санитары ползали по полу, а у него случился тот приступ смеха, который убивает пресс, не даёт дышать; а когда через пять - десять минут, взяв себя в руки, замолкнешь, стоит взглянуть в пунцовое лицо соседа, и вот уже снова бьёшься в судорогах, прося окружающих о пощаде.

Форму не порезали, а просто отправили на склад, а вот с ним стало происходить что-то неладное, вдруг стал «притормаживать». Идя «на горшок», натыкался на кресло или стену и замирал в оцепенении, ощущая себя частью неживой природы, хорошо ещё под себя ухитрялся не надудонить, видимо, сказывались железная воля и годы тренировок, …а, то! Как-то с утра, находясь ещё в относительной прозрачности мыслей, попытался проанализировать причину такого глобального отупения. Скорее всего, «это» не в пище, а в тех витаминках-таблетках, которые Пиночет выдаёт. Неужели травит, падла? Прежде чем проглотить пригоршню, попытался визуально определить, что он пьёт. Надо сказать, к приёму лекарств в дурдоме, относяться, как к полковому знамени - с трепетом и соответственной ритуальной частью. Больной берёт горсть «колёс» левой рукой, закидывается и запивает из одноразового стаканчика в правой руке, после этого следует показать руки и открыть рот, в особых случаях Пиночет берёт какую-то медицинскую хреновину и ковыряется в полости рта - вдруг больной по растерянности чего не проглотил. «Они - психи, чисто дети незапланированные, живут исключительно с одним дивизом: «Время срать, а мы не ели!» Овощи беспантовые! Что с них взять, кроме бакпосева...» Среди обычных и знакомых витаминов, реланиума, нотропила и глюконата кальция заметил забавные белые капсулки. Точно такие же лежали в чудовищной по размеру банке с надписью на латыни, что-то вроде «Неулептил» и примечанием на русском «Только для клиник». Как фокусник Акопян, непринуждённо зажал это маленькое «муравьиное яйцо» между пальцев и картинно выпил препараты.

Рот покажи, - процедила «бомба».

Вот ведь какие фетиши у людей есть: кто овечьи шарики под языком катает, кто соседские носки нюхает, а кто пломбы у молодых людей считает! Да будьте любезны, как псих - психу! Да с нашим пониманием, всё для милых дам!..

Так он избежал первого за неделю впадения в столбняк. Нашёл матёрого шизика и выяснил, что эти малюсенькие капсулы - швейцарский корректор поведения, синтетический наркотик, забивающий психику до состояния полного «отсутствия на этой планете». Недопитые капсулы с восторгом принимались местными наркотами и имели бешенный успех.

Месть «кота Леопольда», видимо, не ограничилась только выходкой с таблетками. После очередного обхода его отправили для беседы к светиле отечественных помешательств. Профессор оказался артистично-болезным на голову дядькой, он картинно обхватывал колено бледными пальцами и задавал вопросы, кульминационно закатив глаза. После неведомых, ключевых вопросов, он так расчувствовался, что запрокинул в итоге голову и устремил манерную бородку в потолок, как со стула не падал, - только ему известно, ну и Эмиль Кио наверно в курсе... На итог, больному вдруг объявили, что с завтрашнего дня будут колоть какой-то сульфазин. На него это не произвело ровным счётом никакого впечатления, хотя врачиха буквально процедила это название сквозь зубы и сделала многозначительную паузу, изучая его немигающими очками. Новость была воспринята с милейшей улыбкой: «Да сделайте такое одолжение, я уколов не боюсь, если надо уколюсь!» Идиот малограмотный!

Сульфазин ставят в полужопицу, предварительно разогрев его для равномерного рассасывания в тканях, что делает концентрацию препарата в месте укола вполне совместимой с жизнью. Весёлка начинается через шесть-семь часов, когда отрава плавно попадает в кровь: температура подскакивает до 40 градусов, начинаются дикие ломки, нельзя сидеть, стоять, лежать, очень трудно ходить, прикосновение пальцем к телу вызывает ощущения удара топором - организм горит огнем изнутри, испепеляя сознание и выматывая до полного изнеможения. Наркоманы всерьёз уверяли, что героиновые ломки по сравнению с сульфой - детский лепет на лужайке, после всего пережитого, почему-то им хочется верить. Пытка продолжается сутки, при особых заслугах сульфу ставят в четыре точки - лопатки, ягодицы - по 2-3 куба в одно место. Результат поразительный, если у «буйного» сильное сердце, и сразу он не помер, то его крючит по двое-трое суток, причём так, что он просит его пристрелить. Потом достаточно одного упоминания о сульфе, чтобы прекратить самую сочную истерику.

На всё отделение сульфу ставили двум «подопытным»: ему и «афганцу», старшему лейтенанту. После контузии тот с энтузиазмом закурил гашиш, отчего в уже «мягкой» голове что-то чпонькнуло и заработало самостоятельно. Так, «на воле», по ночам, старлей отбивался с ножом в руках от «наступающих духов», а днём мог часами «снимать растяжки». Учитывая вес в 120 кг и непредсказуемые помутнения рассудка, его определили на сульфу ещё раньше нашего весельчака. Терпели на пару, причём целью было не захныкать и не просить докторов Менгелей о пощаде. Курс приёма подходил к концу и на инквизиторские вопросы доктора Шмидт: «Как вам, молодой человек, сульфазин показался? Чувствуете улучшения в мировосприятии?», он вымученно отвечал:

Всё бы ничего, и препарат чудо, как хорош, но вот побочные эффекты мучают… Какие? Да, блин, самопроизвольные семяизвержения. Причём странное дело, только увижу белый халат, так и брызгаю, если вдруг увидите пятна сзади, не удивляйтесь, сожалею, но видимо не успел отвернуться, какая досада...

Его вызвали на последний укол сульфы, к этому времени он уже с трудом таскал ноги, через пергаментную кожу светились синеватые вены, а шишковатая задница, уже была одной болевой точкой. Удивился, что укол будет ставить сама Пиночет - молоденькая медсестра как-то виновато ежилась у двери. Почувствовав неладное, спросил:

А что это, сульфу сегодня не разогревают?

Уже разогрели, подставляй жопу, - скомандовала свинья-копилка.

Препарат входил подозрительно жёстко, разрывая ткани так, что ягодица чуть не слетела с иглы:

Не рука, а ласточка! Достояние республики. Это надо же так за 40 лет в психиатрии насобачиться, даром, что психи безответны как мухи...

Давай, давай, пшёл...

Реакция наступила внезапно и гораздо раньше, чем через шесть часов. Ногу стало разрывать, ногти посинели, как-то помутнело сознание, и вдруг стало отчётливо понятно, что хочется отрезать, эту невыносимо болящую, инородную ногу. Цинизм ситуации заключался ещё и в том, что дело было в субботу, все врачи и медсёстры были уже дома и трескали пончики с повидлом. А сульфазинщик бился в отупляющей истерике, чувствуя, как начинает задыхаться, и сердце отчётливо даёт сбой, давление явно падало. Спасло его то, что сосед по палате, склочный пенсионер-полковник, вдруг ужаснулся мертвецкому цвету лица и с перепугу стал долбиться в дверь, крича, что тут больной помирает. Дежурный врач пришёл часа через два, сонно поинтересовался, кто орёт, почему орёт, кто помирает, почему помирает. После этого недовольно призадумался и нехотя дал команду дежурной сестре вколоть этому дауну вот «это» и вот «то»: «Если не поможет, меня не беспокоить, не голоси, не сдохнет, а мне сон не ломай, а то в изолятор запру обоих, там хоть заорись...»

Ещё через минут сорок ему стало легче, на утро не мог ходить, но уже сносно говорил и опять чувствовал себя жителем планеты Земля. Пришедшая медсестра, констатировала, к его неописуемому удивлению, температуру 38,5 градуса… Так какая же тогда была ночью?!

Вся психиатрия, по большому счёту, основана на очень простом и очевидно действенном принципе: сделай больному плохо так, чтобы даже тараканы в его голове передохли. «Чем хуже, тем лучше», как говаривал великий психиатр и, по совместительству, великий кормчий Мао.

Не устаёшь удивляться прозорливости его слов хотя бы в части отечественного способа корректировки «мягких, как титька» голов. Перечислю лишь немногие перлы лечебной практики:

Намба Уан – конечно, сульфазин, удивительно отрезвляющий и успокаивающий порой до летального эффекта препарат.

Инсулиновый шок - очень забавный процедур, на который вполне можно продавать билеты для тех, кто любит «погорячее». Инсулин забирает сахар из крови, мозг без сладкого начинает агонизировать, наступает реальный столбняк, человек впадает в кому с ужасающими конвульсиями. На глазах изумлённого персонала девочка четырнадцати лет с суицидными настроениями ухитрилась, привязанными к кровати руками, загнуть раму панцирной сетки - сюрреализм в густой смеси с ужастиком. Когда «лечебный эффект» считается достигнутым, медсестра ставит в одеревеневшую руку укол глюкозы, и... больной опять с нами, бойко хлопает пустыми глазками, обливаясь трупным потом. С возвращением, как тебе там показалось?

Голодание. Ну это для нежноустроенной субтильной интеллигенции, которая от жёсткой дрессуры может и о правах человека заголосить. Да и мрёт она, зараза, по-есенински легко, того и гляди, с перепугу, тапок съест или зубного порошка нанюхается, вот тебе и ЧП, а оно надо? Так что голодание - чистый спешл фор яйцеголовых очкариков. Ходят дистрофики, глазками бесноватыми зыркают и жрать хотят так, что уже вроде и в попу баловаться расхотелось. Вот вам яркий пример победы советской медицины над империализмом, педерастией и прочими пережитками классового неравенства. Сделать 25-30 кг за месяц в минус - так это не предел. Под хорошую клизму, да под санитарский присмотр, ещё не так можно фигуру отутюжить.

Все остальные наркотерапии, таблеточки, пилюли, психоанализы и остальная чепуха, - это для очень блатных и богатых.

Да ещё и не факт, что поможет. В то время как с сульфой - результат гарантирован, если считаете, что не помогло, то фирма готова поставить ещё пару кубов за свой счёт. Что, сразу стало гораздо свежее? А мы что говорили?! ..."