Три дня в Египте или 0 руп 0 коп

Наконец то я дополз до монитора в относительно вменяемом состоянии ....чудо уколы знаете ли делают своё дело и я почти уже на этом свете...ну типа это вместо предисловия - итак пару слов об этом отдыхе - который чуть не превратил меня в хроническую нейродегенеративную особь, которая характеризуются прогрессирующим разрушением и гибелью дофаминовых нейронов в ЦНС.

....О том что еду в Египте я узнал в конце февраля - когда в аську мне написал мой бывший начальник по банку и спросил есть ли у меня загранка ? на мой положительный ответ - было предложенно скатать на выходные в Хургаду ( районный центр в Египте) дика потусоваться за его счет и отметить день Рожденье 30 лет. Народа предполагалось немало - около 10 человек , вылет намечался 5 марта утром, назад же мы возвращались 8 марта ночью...
В день вылета я пришел к дому Максима ( виновника торжества) , где нас уже ожидала газель , которая должна была нас дика доставить до аэропорта Внуково. Пока я ждал коллектив ( Макса , его жену и Толстого с Миркой) прошло около получаса и я пожалел что не взял с собой пару пивка для разогрева... До внучки мы доехали без пробок и вломившись в зал регистрации встретились с еще парой друзей банкира ( Петр и жена , а также Тимур угорелец, который пришел уже подшитый и с дика орущим магнитофоном на плече , который он купил с утреца в эльдорадо. По старой традиции бухло было решено брать в дюти-фри , где было закупленно мощнейшее пойло - Чивас Ригал 12 лет выдержки в литровых батлах - всего около 12 штук + ром какой то , мартини, бэйлис и сигары . Отстояв в нехилой очереди мы рассредоточились на контроле и собрались уже в зале ожидания ....Лететь нам предстояло компанией Якутия на боинге 757 бизнес-классом , что не могло не радовать, все таки 4 с лишним часа лёта . Погрузка прошла нормально и наш самолет взмахнув серебристом крылом над заснеженной Москвой медленно покренился на юг - а мы разлили бэйлис по бокалам и жахнули за приятный отдых на солнечном берегу . Надолго всех не хватило, Джинжер впялился в свой коммуникатор , где шёл увлекательный фильм , остальные рубанулись в сон , а я потихоньку догонялся красным винцом , которая заботливо наливала якутская стюардесса...


Время прошло быстро - и вскоре мы уже увидели барханы и пошли на снижение . Аэропорт хургады поражал своей нищетой - и без приколов состоял из натянутых шатров в пустыне. Чехарда с визами отняла время плюс я и Джин чуть не уебали наглым англичанам в очереди , которые по карнегиански что то пиздили и с улыбкой не пускали нас к своим в очереди . Пожелав им сгореть в печах - мы встали в новую очередь . На выходе нас ожидал трансфер с неоткрывающимся багажником и сумки мы грузили через открытое окно ...Макс тем временем прикупил пару ящичков хайникена и мы откупорив банки осматривали окрестности .....Было жарко , около 30 градусов - все что находилось по пути имело вид недосторенных бараков и дух нищеты пронизывал Хургаду во всех проявлениях. Даже шарм-Эль-Шейх был по сравнению Парижем. Наш отель Бич Альбатрос Хургада 5 звезд был реально наверное лучшим .

По отзывам туристов это точно - да и по ощущениям - огромная территория с бесчисленными бассейнами , собственный пляж с пантном , нормальные арабы официанты . Пока мы вселялись возникло как всегда множество заминок - сначала нас поселили на первом этаже с видом во двор. Всех это не устроило - а мне было пох поэтому народ пошел менять номера а я переоделся и пошел к Тимуру , дабы начать вечернее возлияние .
Чуть позжее собрался весь коллектив и мы дружно сипанули на ужин , где мы и начали праздновать днюху . Потом плавно переместились на берег моря - включили магнитофон и продолжали наше пати .

Пару раз кто то подходил - но увидя толпу пьяных русских ретировались подальше , чтобы не огрести мощных неуправлемых наипков по щщам....После литра выпитого усидеть в отеле уже не получилось -и мы направились в дика модный дискач в хургаде Ministry of Sound . На входе туда стоил здоровенный араб , внутри рубилось модное музло но народа судя по воплям было немного и женский состав нашего моба решил прочекирить ситуацию , чтобы не платить немалый прайс . Как и ожидалось там был полный тухляк и мы решили поискать более угарное местечко . В это время Андрюха решил пострукать около какой то стройки , откуда тут же выскочило пару арабских зверьков с криками алах-Акбар и мы прыгнув в таксишку решили ретироваться из данного гостеприимного городка. Продолжили мы отжиг на дискотеке у нас в отеле , после чего нарубившись окончательно мы разбрелись по номерам. Правда я не хотел спать и ушел как сказали фрэнды за доступными телками , но видимо никого не нашел .
Утром я проснулся в диком похмелье , слышал голоса Макса и Джина которые искали меня , но по причине полного отсутствия сил не смог выползти из номера - о чем пожалел ибо искал я их потом на огромной территории пляжа очень немало времени и умудрился по морю уйти не в свой отель - и потом дика удивлялся чтож мне арабские официанты не наливают пива нахаляву ))
Ну через пару часиков я обнаружил наш загорающий состав около одного из бассейнов . Тимур например был уже в настроении и мы зацепив пивка пошли на пирс , где по его рассказам он уже скорешился с парой телок , готовых дика бухать и аццки пороться ...
В самом деле через пару минут подошли 2 телки , одна стремная до одури , но уже датая , вторая более посимпотнее но с норовом , который как я позже узнал был вызван работой юристом в правоохранительных органах. Тимур тем временем мощно приставал к своей девахе , которая всё больше косела от дешевого винища , которое было налито у них в батлы. В апофеозе своих чувств Тамерлан скинул даму сердца в море , что ей почему то страшно не понравилось. Она начала орать как белый медведь в теплую погоду и закатила неимовернейшую ломовую истерику , с выворачиванием рук а также ног своих и Тимура . В итоге мне все это показалось нелепым и я сказав , что по-моему это полная хуйня - собрал вещи и пошел по направлению к отелю , где скоро начинался вкусный ужин , что посоветовал сделать и своему другу , так как девки были ипанутыми по крайней мере на полголовы ,это точно. Около пирса тусовался Андрюха , с которым я поделился впечатлениями о данной прогулке .
Вечерком мы опять нарубились и пошли на наш дискач , где в принципе мне удалось мощно потанцевать с какой то девахой с Омска , но после предложения уединиться у меня в номере она сказала что все мужики похотливые козлы - и съепалась от меня . Я догонялся брэнди и пошел искать новую жертву , но наскока помню ни хрена не получилось и очнулся я уже с утра в номере.
в Воскресенье нам предстояло путешествия на катерах по морским гладям и позавтракав мы поехали в Хургаду договариваться на причале о морской поездке . Пока ждали бензин для катера , было закупленно пивко и оно дика в кайф лилось под южным солнцем . Наш корабль был видна модный , с системой ЖПС навигации , как на боинге , такими же РУДами ( рычаги управления двигателями) и отдельным стартером на каждое двигло.
Араб - капитан залив горючку сел за штурвал и повез нас к каким то великолепным островам . Там мы искупались пару раз - где я наступил на какую ту хироту , типа бритвы , и распорол себе ногу в двух местах . Также был пропален морской ёж размером с бобра который ничего не боясь плавал рядом. Капитан нырнул и поймал его под брюхо- реально такую угарную рыбеху я не встречал , морской дикобраз с дика добрыми глазами телескопами :)

...вот в самом деле интересно - как ёжики размножаются )))
Чуть позжее мы поехали далее, где повстречались с каким то суднышком . Оттуда нам помахали руками , а Джин недолго думая начал показывать факи и живо объяснять жестами чтоб он сделал с ними будь они около него во Вторую мировую войну . Потом народ вместе с капитаном спустились в каюту и раскурили марокканский гаш , откуда то оказавшийся у Тимура . Всех торкнуло некисло - и улыбаясь в полный рот капитан доверил штурвал сначал Андрюхе ну а потом мне.

Оказалось что управлять шхуной легко , тока вот руль надо очень аккуратно поворачивать , ибо сделав более размашистое движение ( из серии как в фильме по мотивам романа Джека Лондона Морской волк рулевой делает пару оборотов руля ) можно в пару секунд перевернуть мчащуюся лодку и быть съединым добрыми тигровыми акулами . При заходе в порт капитан взял управление на себя и мы накатавшись слезли с катера . Тут же возник казус- капитан хотел денег за 4 часа езды а возил нас всего два часика . Последовали долгие разборки , из которых я понял тока одно - надо отсюда съебываться пока не вызвали местных копов . В итоге все так и поступили недоплатив половину денег .

НУ воскресный вечер был в принципе похож на предыдущий , разве что на ужин притащили огромный торт подарочный для Макса . Я естественно поломился на диско , где познакомиься с очередной красавицей , желающей потанцевать. После диких поцелуев и ощупывания интимных её мест, я предложил все таки перебазироваться к кому нить в номера , но был послан со словами которые я уже слышал как то на днях - какой же я скот и где ж любовь ? всем ебли в жопу подавай!!!
Вообщем очередная нелепейшая неудача повергла меня в небольшое уныние и я дика нахреначился в лоби баре с зам. прокурором республики Тыва.
Утром надо было вставать , и готовиться к отлету , но я обнаружил у себя в номере запас виски , и тут же употребил пару стаканов , после чего я заявил что никуда не поеду и остаюсь здесь отдыхать дальше . Народ меня понял ( знают мой норов по Харькову ) и уехал на трансфере без меня . Прошел час - в номере стало скучно , да и пить в одно рыло мне расхотелось - вообщем я решил все таки не оставаться одному в таком состоянии в незнакомой стране и поймал таксишку до аэропорта , где проскочив по бырому паспортный контроль в зале ожидания встретил свой коллектив :)
При входе в самолет меня тут же строгим голосом предупредила стюардесса , что если я буду буянить меня скинут с высоты 10 тысяч метров в море без парашюта . Я пообещал вести себя прилично - правда все равно не очень получалось. Пол дороги из меня вылезало утреннее виски - а всю вторую часть полета я общался с стюардессами , которые ,поняв что я вполне вменяем и не буду грязно домогаться до них стали вполне милыми и любезными деффчонками.
Прилетели в Москву по расписанию , холод был дикий в столице, и после +30 попав в -10 я тут же осип, плюс заболели легкие . Когда я приехал домой , меня уже долбила температура , и оклиматизация мягко скажем прошла совсем нехорошо. Ну это лирика - а так всё было афигенно , после ссатой зимы - попасть на пару дней в лето - того стоит ! !!
Да кстати , сейчас в редакцию зашел друг Андрюха , который любезно согласился ответить на пару вопросов ...

Итак , первый вопрос ? В Хургаде вы уже побывали в прошлом году ,
где отдыхали в отеле , который вам не особо понравился насколько я помню из за содомических анаконд и добрых ящуров , ползающих по номеру . Ваши
впечатления о отеле , в котором были в этот раз...ну а также пару слов о
Египте , арабах, дискачах и самом городе ?

Андрей : " Ну , собственно, этот отель был несколько пизже, предыдущих Египетских отелей, а если учесть его ноль рублевость, то вообще замечательный. Т.к. в отеле было дикое кол-во немеччины, то жертвы Арабского халифата делали все очень люксозно, кашерно и елейно.
Животных не наблюдалось и единственное, что мне мешало так это обожравшиеся соседи(а так же наши попутчики) которые лазали к нам на балкон смотреть на мой болт например и Тамерлан, который включал постоянно дика громко свой мафон и расказывал ночи напролет по 10 раз к ряду историю про болт водителя(но об этом несколько позже).В ресторанах(коих было 4 штуки, азиатский, итальянский,средиземноморский
и марокканский) небыло очередей, всегда можно без проблем было найти столик, а так же жрачка была дика кайфной и в большом кол-ве.Ну подробней про отель я думаю каждый может посмотреть отзывы например в всемирной паутине.Т.к. в сентябре прошлого года я уже посещал данное село, то уже знал какие места там есть(например всемирно извесные клубы Ministry of Sound Пляжный клуб (единственное в мире прибрежное место встречи MoS) работает рядом с регулярными тусовками на Pacha в Шарм-эль-шейхе, Havana Club и
Hard Rock Cafe) и всем про это рассказал.
В первый же день, мы потусив на ночном пляже , рванули в город в Ministry of Sound. Подъехав, дика офигели от потомка Тутанхамона, который стоял жирный под 2 метра как нигер охранник в лучших клубах Лондона.Несколько девок оплатив вход и заклеймившись на руке пошли смотреть антураж..Оказалось,что внутри был тухляк по причине отсутствия движа, видно день был не кашерный. Мы посиповали прочь из гетто на оживленную улицу, дабы поймать тачки обратно в отель.(т.к. все уже прилично загасились и не было сил сиповать в другие злачные места).
Пока мы шли по узкой, злачной, плохосвещенной улице имени Цунареева, я захотел дичайше испражниться! Я отстал от процессии и подбежал к(как я думал безжизненному) пустырю-стройке и начал свой отливон. Но тут же услышал и увидел жутких моджахедов, которые там молились и например что то ели-пили-играли в нарды. Моим поведением они были несколько озадаченные и слегка возмущены.Повыхватывая ятаганы и берданки , они рванулись с криками алах акбар. Я рванул к своим на всех четырех конечностях, с криками -"Бургер Кинг отменяется!", мы поймали первых попавшихся бедуинов и например вернулись в отель.Соотвественно дика расстроившись, что не попали в именитый MOS, народ набрал моднейшего бухла и пошли в местный клуб. Дальше я видимо упал с
лестницы или с колонки на которой иногда отплясывал, т.к. ничего не
помню дальше:-p
Вообще местный клуб был на уровне и было много ржак, особенно авторства
ССТ, из серии "20 лет на лесопилке и вот пляшем на юге))))!"Об остальных клубах нам расказывал по утрам Тамерланчег. Единственный трабл был то что он с трудом вспоминал названия мест, где он был и мы угадывали по печатям на его частях тела его GPS координаты за ночь.Ну про саму страну и ее жителей я уже все давно сказал: уебская страна и неменее уебские жители. При чем ,если в Шарме сам город новый и модный. очень клевое море и живые кораллы прям от берега, то в Хургаде в этом
плане делать нефига."

Еще вопросик , в воскресный день мы катались на катере . Расскажите пожалуйста как вам удалось накурить капитана судна так , что он доверил вам штурвал корабля ? а также откуда был добыт кашерный гаш ?

Андрей : " Ну по поводу гаша, отдельная тема. Если вкратце,то возвращаясь из очередного клуба в такси, Тимуру водила-бедуин предложил курнуть, а потом и прикупить пару грамм. Самое слезное в этой истории ,что
раскурившись среди темной пустыни, водила улыбнувшись сказал ему что у него болт до колена и тут же захотел это продемонстрировать. Тимур не заставил себя ждать и покинул авто через окно в темпе вальса и добирался по пустыне по звездам.Ну вот когда мы выбирали катера в порту, гаш уже был на руках. Пока ждали водилу катера, парни расположились прям на палубе и начали душить грамм через пластиковый батл. Мамлюки ,сидевшие на причале и охраняющие соседский катер, стали клянчить покурить, но Тимур был неприклонен и выдал из серии : "Э, Маугли! А говна лопату тебе не наложить? Самим
мало!" и тут же сделал пару жирных напасов. А в это время мы с Сержем фоткались на фоне яхт и главного равина Хургады, которые стояли под флагами Сомалийских пиратов. От нашего катера неслись на весь порт дикий ржач и песни Сектор Газа про встань, встань,-не встает!
Вскоре прибыл водила и мы заправившись верблюжей мочей вышли в море. Первой остановкой был некий мифический остров "Райский", куда катают всех туристов...Слегка покупавшись и порыбача на рыбу-балона, парни обнаружили , что батл, через который курякали, был выкинут детеныщем зверей. На это советская молодежь справедливо решила оставить его слегка в море. Для него это был как анти египетский мятеж махдистов в Судане в 1881 году. Он вспомнил мать отца и заодно места где скрываються Бен Ладан и пару сепаратистов на кавказе,которые были уничтожены с марта по апрель на территории кавказа по его наводке.
В итоге, свою жизнь он ценил дороже всего на свете и он слил страшный семейный секрет гашекурения который хранила его семья с времен завоевания Египта персидским царём Камбизом II. Смысл был в том что грамуль целиком был растолчен и смешан с табаком после чего был заслюнявлен в козью ножку.В силу дикой недоверчивости к жителям Джумхурийят Миср аль-Арабийи , парни настояли чтоб первым курякал наш водила. Вскоре каюта наполнилась ароматным дымом. Никто не засекал время проведенное в каюте, но при
выходе на палубу я увидел, что наш катер шпилит в сторону Саудовской Аравии, а МИГи Египетских ВВС заметно активизировались; в нашем секторе. Ждать и звать было поздно, да и некого. Водила валялся на в каюте на диване и истерично ржал вместе с хлопцами. Я понял ,что жизнь моих товарищей и этого несчастного туземца полностью в моих руках и я взял управление на себя. Вырулив на Запад, я взял курс на хургаду. Так как нета там небыло, а карты в моем КПК были только Осеннего бульвара, Литвы и деревни Кривополянье, то по нему плыть не получилось. С трудом я врубил бортовую навигацию. Это было что то, треугольники и линии, это было похоже на радар истребителя из фильмов. Я стал ориентироваться на компас. Врубив оба движка на полный ход мы цепанули какието кораллы и еще какую то хуйню,отчего катер аж подпрыгнул, мы приближались к полоске берега. Через какое то время показался и наш водитель. Он продолжал улыбаться и увидя порт, сказал что то из серии-"Моя твоя уважать рули к
причалам!"
Но на это я уже пойти не мог и взмолившись наблюдал как он подруливал к причалу , ловко маневрировал накуренным катером. Ну вот такая история получилась. Опять же несмотря на мифическое псевдо братание
с ним, он попытался нахлобучить нас на 2 часа, но в результате он был
сам нахлобучен на половину денег."

Очень поучительно , например и дика угарно , Ну и тривиальный вопрос , что вам запомнилось в этой поездке , кроме
вечно пьяного ССТ ?

Андрей: " Ну кроме пьяного ССТ ,запомнился пьяный ССТ!!!! А если серьезно, ну
катание, мафон, атмосфера праздника посреди зимы ну и мелкие
положительные моменты."

Спасибо Андрей Валерьевич за мега вкайфные камменты ! Ждем всегда вас у нас в гостях ....( на заднем плане раздается звон стаканов и пьяные крики )
З.Ы. шучу

После Египта

Всем привет , кто читает , но в принципе этот пост написан от того что делать нехер и не могу ходить- так как пол подымается , а стены ходят ходуном . Учтите я абсолютно трезв 2 дня - просто грипп из южного края , а также сгоревшая кожа и еще хер чего с температурой под сорок - окнчательно вышпиливает третий день . Сон превращается в бред на пару минут и внутри мозга взрываются сосуды ....учитывая это перечитываю мной уважаемого Кочергина и держусь на морально-волевых чтоб не сдохнуть ...но вообщем маленький отрывок из его книги " Как закалялась сталь- 2"

" Сера, разведённая в масле«То, что нас не убивает, делает нас сильнее», - говаривал старина Фридрих. Только взглянув на события со стороны и по прошествию многих лет, начинаешь понимать, как он прав...

Это же надо было додуматься до такого, без кавычек, душещипательного сочетания, как сера, да ещё и на масленой основе, да ещё и для внутримышечной инъекции! Сложно предположить, что дядя-изобретатель смешивал, да еще и испытывал, чтобы экспериментальным путём добиться столь поразительного эффекта, который достигается легендарным препаратом, под наводящим ужас названием, «сульфазин». Представьте хлорную известь на новокаине, или уксус на физрастворе, или вытяжку жгучего перца на том же персиковом масле - все эти несуществующие и ужасающие по определению сочетания, не особенно безобиднее всеразъедающей серы, впрыскиваемой в трепетные ягодицы отечественных психбольных и прочих диссидентов.

Не важно, что было перед этим, где он служил и куда отправлялся в командировки – всё это совершенный секрет (приказ 0010). Важно то, что даже его тренированная и, казалось, такая подконтрольная психика дала сбой - он кинулся на, безбоязненно хамящего, командира и чуть было не покалечил его.

Начальник был совершеннейший «скунс неприятный», - паскудности небывалой. Впрочем, за время службы выяснилась железобетонная истина: командиры маленького роста и щуплого сложения - редкие сволочи с коктейлем из комплекса неполноценности и комплекса власти. В психиатрии это, кажется, называется синдромом Наполеона, - болезненным желанием шмакодявки трахнуть всю планету и невыносимым зудом в части отношения к более крупным и сильным особям. Выходка не прошла даром - начальничек всеми силами пытался угробить его карьеру, стараясь, тем не менее, не сталкиваться лицом к лицу в штабных коридорах. Но чем извращённее были подковёрные телодвижения этой букашки, тем отчётливее и живее он стал видеть сон, как душит и рвёт зубами эту «генетическую ошибку». Будучи не самым тупым человеком, понимал, что однажды может просто сорваться и совершить уже непоправимое, а с учётом доступности оружия и постоянными командировками «в поле», эта вероятность умножалась на восемь, а то и десять!

Начмед был в курсе всей «оперетты» и настоятельно порекомендовал посетить госпиталь: «Как-то у Вас, голубчик, с нервами не вполне замечательно, мда...»

Психиатр в госпитале, не проговорив и десяти минут, сразу напрягся лицом и корявым, для гиппократского форсу, почерком накидал направление на психическую реабилитацию. С учётом семи черепно-мозговых травм различной тяжести и участия там-то и в том-то, подобный шаг был вполне обычен, так что у вышестоящего начальства удивления не вызвал.

Положили, не в госпиталь, а в дорогое, гражданское лечебное учреждение, к тому времени с деньгами у него особых проблем не было, заплатил здесь, договорился тут и вот он уже в приёмном покое. Ногастая врачиха за тридцать, грудным голосом поинтересовалась, кто его привёз и почему оставили без присмотра. Отвечал невпопад, не отрывая взгляда от нюансов тёткиного белья и фасона тончайшего белого халатика, сделанного, видимо, с учётом африканской жары и призванного, в силу своей экстремально короткой длины, оставить загар ровным до самой поясницы. Для лошадки от медицины подобное обстоятельство новым не казалось, и она привычно напоминала о своём присутствии вопросами типа: «Молодой человек, вы меня слышите? Алё-алё, я здесь! Дайте сюда кисть». Зачем-то провела пальцем по ладони и констатировала: «У него сухо, а его сразу к нам, хм...». У него, и вправду, были не свойственные для буйно помешанного сухие ладони. Идиоты, видите ли, потеют обильно, причём руками, скорее всего он был очень специальным идиотом, вот же блин и здесь отличился.

Отделение оказалось премилейшим: цветочки, шторочки, если бы не решётки на окнах и отсутствие ручек на дверях, то почти санаторий. Лишь одно было вообще запредельным – окно. Прозрачное окно в туалетной двери без шпингалета. Интимно нагадить не удавалось по определению, а так как отделение изобиловало военными и полувоенными типа генерала с железной дороги, которого мучила «белочка», то постоянные советы и комментарии сыпались в изобилии, превращая процесс испражнения в «яйцекладку», «пастодавление», «откладку личинки», ну а просьбы насрать пистолетиком, так просто сыпались со всех сторон. Нехватка общественного движения компенсировалась пристальным и, учитывая специфику больных, - идиотским вниманием к мелочам жизнедеятельности.

Напоминание о статусе душевнобольного прилетело с поразительной быстротой. Бабулька-санитарка с мясистым, добрым лицом намывала пол, убаюкивая обглоданную психику мерным покачиванием фундаментального зада, помещённого на надёжные, короткие ноги. Мыла руками, без швабры, чудом не касаясь, пола морщинистыми и очень динамично болтающимися грудями.

- Слышь ты козёл, не хрен стоять, пулей мне воду поменяй, - с материнской улыбкой промурлыкала она вместо: «Жили-были старик со старухой...»

Тётя, то говно, которое ты с утра спорола, было несвежим, - парировал он, удивляясь галлюценогенности разговора в целом.

Да я тебя, падлу, в клетку упакую, - так же умильно, проворковала она. - Да я санитаров сейчас...

Больной сделал по-идиотски озабоченное лицо и стал приседать, делая разведения руками в стороны, однозначно имитируя разминку перед боем:

Волоки их всех сюда. Последний бой - он трудный самый...

То ли мускулистая фигура, то ли явный идиотизм ситуации сыграли свою роль, но бабулька, в который раз, нежно улыбнулась и всего лишь обронила: «Вот же, долбоёб». Затем взяла ведро и, по-утиному переваливаясь, грузно покатила своё тело за свежей порцией воды. Потом они подружатся, она окажется милейшим и безобидным человеком, что вовсе не означает, что она считала психов настоящими людьми.

Медсёстры были молоды и страшноваты, а потому сексуально переполнены. Через пару дней он уже смело хватал их за ягодицы, а они вяло отбивались, не скрывая возбуждения. В итоге, дверь, ведущая на улицу через пищеблок, была для него открыта, несмотря на тюремную дисциплину в организации. Свободой не злоупотреблял, но его, до странного, пугала перспектива потери физической формы - в ту пору он имел 72 кг. 500г. вполне тренированного мяса и вовсе не хотел изменений этого положения вещей. Открывал пищеблок, забирал спортивную форму из кухонного стола и бегал пятнадцатикилометровые кроссы за час (т.е. по четыре минуты на километр, о как!), убивая свои тяжёлые служебные мысли и возможно, лишние калории. Дурдом был в лесу, имелось даже небольшое озеро, где вполне можно было искупаться после пробежки.

Обследование шло своим чередом, после недели ударной, сверхплановой сдачи анализов он попал на приём к своему лечащему врачу – обладательнице еврейской наружности, несексуальных лет и деревянного, неподвижного лица. У дамы была красивая славянская фамилия Шмидт, учёная степень кандидата медицинских наук и огромные очки, которыми она вооружёно - мерцающе смотрела на «… проявления объективной реальности, данной нам в ощущениях…» (В.И. Ленин). За всё время пребывания в дурке, больной так и не отделался от навязчивого, но вполне естественного желания спереть эти очки и выжечь на подоконнике «Слава КПСС!»

А что, молодой человек, почему - таки Вы не сняли с шеи золотую цепь с крестом? Вы что, с распорядком не близко знакомы?

Да нет, знаком, просто я человек набожный, а крест у меня только золотой, другого нет.

А кому это интересно, я Вас умоляю? Снять и сдать родственникам, сделайте такое нежное одолжение, на первом же свидании. Да, ещё одно! Иду я на службу в прекрасном настроении и вдруг вижу молодого человека, бегущего по лесу, очень похожего на вас. Вы бежать не можете, потому, как у нас больные по лесу не бегают, они у нас уже даже не сидят, они у нас уже лежат! Так это, видимо, брат-близнец, Вы ему, таки, передайте, что если он ещё раз будет замечен в окрестностях больницы, Вам изменят режим содержания...

А что за режим?

Ещё один вопрос, и будет, что внукам рассказать, если конечно, маразм к тому времени в ежика, пыхтящего, не превратит….

Пришлось предусмотрительно замолчать. Служба в разведподразделении формирует простые и надёжные навыки. Его больше никто не видел в лесу, никто не знал, когда и насколько «болезный» исчезал из поля зрения Пиночета. Так величали старшую медсестру, всеслышащую и всевидящую гром-бабу. Эта тётя была ветераном психиатрического фронта, сидящим в отдельном(!) микроскопическом кабинете, сделанном, видимо, с пятимиллиметровым припуском от ширины её необъятных ягодиц.

Навыки навыками, но он не учёл фискальные способы сбора информации. Какая-то больная сволочь сдала администрации, что в хозблоке хранится спортивная форма. Девку уволили или перевели в другое отделение, а его вызвала Пиночет. Ситуация отягощалась ещё и тем, что времена были ещё тяжёлые, и кроссовки не просто стоили денег, их было не купить, не говоря уж про трусы и майку с волшебным названием Nike...

Твоё?

Моё…

А что ты так на меня зыркаешь? Сейчас возьмёшь ножницы, и всё порежешь на тряпки, а ботинки эти аляпистые - пополам.

Чтоооо?

Молчать! Сейчас санитаров вызову! В клетку, в клетку упакую!

- Ах ты, сучка толстомордая, об меня, как о бомжа вонючего, ноги вытирать?! - Он подался грудью на человекообразную свинью с крестом во лбу. Пиночет пронзительно заверещала, налившись соком, поразительно напоминая Синьора Помидора из цветного мультфильма. Она заслонилась короткими пухлыми ручками и на одной ноте выводила, закрыв, для уверенности, поросячьи глазки: «Сааааниииитааарыыы!!!!»

Зрелище было настолько уморительным, что он прыснул и буквально загнулся в припадке гомерического хохота. Прибежавшие санитары оторопели. Картина была ещё та: заливающийся слезами, скрюченный, в конвульсиях хохота, знакомый им «военный» и потерявшая дар речи и возможность подняться со стула, нервно всхлипывающая и булькающая соплями Пиночет...

Что случилось?

- Да ничего, скучно было. Я состроил рожу и спрашиваю: «Галина Васильевна, а как Вы относитесь к анальному сексу?». Ну и глаза вот так, и губу закусил. Откуда я мог знать, что на неё былое нахлынет и каскадный мультиоргазм накроет, вон как колбасит, сердешную, принесите ей ведро для анализов, а мне утку и кислородную подушку...

Санитары ползали по полу, а у него случился тот приступ смеха, который убивает пресс, не даёт дышать; а когда через пять - десять минут, взяв себя в руки, замолкнешь, стоит взглянуть в пунцовое лицо соседа, и вот уже снова бьёшься в судорогах, прося окружающих о пощаде.

Форму не порезали, а просто отправили на склад, а вот с ним стало происходить что-то неладное, вдруг стал «притормаживать». Идя «на горшок», натыкался на кресло или стену и замирал в оцепенении, ощущая себя частью неживой природы, хорошо ещё под себя ухитрялся не надудонить, видимо, сказывались железная воля и годы тренировок, …а, то! Как-то с утра, находясь ещё в относительной прозрачности мыслей, попытался проанализировать причину такого глобального отупения. Скорее всего, «это» не в пище, а в тех витаминках-таблетках, которые Пиночет выдаёт. Неужели травит, падла? Прежде чем проглотить пригоршню, попытался визуально определить, что он пьёт. Надо сказать, к приёму лекарств в дурдоме, относяться, как к полковому знамени - с трепетом и соответственной ритуальной частью. Больной берёт горсть «колёс» левой рукой, закидывается и запивает из одноразового стаканчика в правой руке, после этого следует показать руки и открыть рот, в особых случаях Пиночет берёт какую-то медицинскую хреновину и ковыряется в полости рта - вдруг больной по растерянности чего не проглотил. «Они - психи, чисто дети незапланированные, живут исключительно с одним дивизом: «Время срать, а мы не ели!» Овощи беспантовые! Что с них взять, кроме бакпосева...» Среди обычных и знакомых витаминов, реланиума, нотропила и глюконата кальция заметил забавные белые капсулки. Точно такие же лежали в чудовищной по размеру банке с надписью на латыни, что-то вроде «Неулептил» и примечанием на русском «Только для клиник». Как фокусник Акопян, непринуждённо зажал это маленькое «муравьиное яйцо» между пальцев и картинно выпил препараты.

Рот покажи, - процедила «бомба».

Вот ведь какие фетиши у людей есть: кто овечьи шарики под языком катает, кто соседские носки нюхает, а кто пломбы у молодых людей считает! Да будьте любезны, как псих - психу! Да с нашим пониманием, всё для милых дам!..

Так он избежал первого за неделю впадения в столбняк. Нашёл матёрого шизика и выяснил, что эти малюсенькие капсулы - швейцарский корректор поведения, синтетический наркотик, забивающий психику до состояния полного «отсутствия на этой планете». Недопитые капсулы с восторгом принимались местными наркотами и имели бешенный успех.

Месть «кота Леопольда», видимо, не ограничилась только выходкой с таблетками. После очередного обхода его отправили для беседы к светиле отечественных помешательств. Профессор оказался артистично-болезным на голову дядькой, он картинно обхватывал колено бледными пальцами и задавал вопросы, кульминационно закатив глаза. После неведомых, ключевых вопросов, он так расчувствовался, что запрокинул в итоге голову и устремил манерную бородку в потолок, как со стула не падал, - только ему известно, ну и Эмиль Кио наверно в курсе... На итог, больному вдруг объявили, что с завтрашнего дня будут колоть какой-то сульфазин. На него это не произвело ровным счётом никакого впечатления, хотя врачиха буквально процедила это название сквозь зубы и сделала многозначительную паузу, изучая его немигающими очками. Новость была воспринята с милейшей улыбкой: «Да сделайте такое одолжение, я уколов не боюсь, если надо уколюсь!» Идиот малограмотный!

Сульфазин ставят в полужопицу, предварительно разогрев его для равномерного рассасывания в тканях, что делает концентрацию препарата в месте укола вполне совместимой с жизнью. Весёлка начинается через шесть-семь часов, когда отрава плавно попадает в кровь: температура подскакивает до 40 градусов, начинаются дикие ломки, нельзя сидеть, стоять, лежать, очень трудно ходить, прикосновение пальцем к телу вызывает ощущения удара топором - организм горит огнем изнутри, испепеляя сознание и выматывая до полного изнеможения. Наркоманы всерьёз уверяли, что героиновые ломки по сравнению с сульфой - детский лепет на лужайке, после всего пережитого, почему-то им хочется верить. Пытка продолжается сутки, при особых заслугах сульфу ставят в четыре точки - лопатки, ягодицы - по 2-3 куба в одно место. Результат поразительный, если у «буйного» сильное сердце, и сразу он не помер, то его крючит по двое-трое суток, причём так, что он просит его пристрелить. Потом достаточно одного упоминания о сульфе, чтобы прекратить самую сочную истерику.

На всё отделение сульфу ставили двум «подопытным»: ему и «афганцу», старшему лейтенанту. После контузии тот с энтузиазмом закурил гашиш, отчего в уже «мягкой» голове что-то чпонькнуло и заработало самостоятельно. Так, «на воле», по ночам, старлей отбивался с ножом в руках от «наступающих духов», а днём мог часами «снимать растяжки». Учитывая вес в 120 кг и непредсказуемые помутнения рассудка, его определили на сульфу ещё раньше нашего весельчака. Терпели на пару, причём целью было не захныкать и не просить докторов Менгелей о пощаде. Курс приёма подходил к концу и на инквизиторские вопросы доктора Шмидт: «Как вам, молодой человек, сульфазин показался? Чувствуете улучшения в мировосприятии?», он вымученно отвечал:

Всё бы ничего, и препарат чудо, как хорош, но вот побочные эффекты мучают… Какие? Да, блин, самопроизвольные семяизвержения. Причём странное дело, только увижу белый халат, так и брызгаю, если вдруг увидите пятна сзади, не удивляйтесь, сожалею, но видимо не успел отвернуться, какая досада...

Его вызвали на последний укол сульфы, к этому времени он уже с трудом таскал ноги, через пергаментную кожу светились синеватые вены, а шишковатая задница, уже была одной болевой точкой. Удивился, что укол будет ставить сама Пиночет - молоденькая медсестра как-то виновато ежилась у двери. Почувствовав неладное, спросил:

А что это, сульфу сегодня не разогревают?

Уже разогрели, подставляй жопу, - скомандовала свинья-копилка.

Препарат входил подозрительно жёстко, разрывая ткани так, что ягодица чуть не слетела с иглы:

Не рука, а ласточка! Достояние республики. Это надо же так за 40 лет в психиатрии насобачиться, даром, что психи безответны как мухи...

Давай, давай, пшёл...

Реакция наступила внезапно и гораздо раньше, чем через шесть часов. Ногу стало разрывать, ногти посинели, как-то помутнело сознание, и вдруг стало отчётливо понятно, что хочется отрезать, эту невыносимо болящую, инородную ногу. Цинизм ситуации заключался ещё и в том, что дело было в субботу, все врачи и медсёстры были уже дома и трескали пончики с повидлом. А сульфазинщик бился в отупляющей истерике, чувствуя, как начинает задыхаться, и сердце отчётливо даёт сбой, давление явно падало. Спасло его то, что сосед по палате, склочный пенсионер-полковник, вдруг ужаснулся мертвецкому цвету лица и с перепугу стал долбиться в дверь, крича, что тут больной помирает. Дежурный врач пришёл часа через два, сонно поинтересовался, кто орёт, почему орёт, кто помирает, почему помирает. После этого недовольно призадумался и нехотя дал команду дежурной сестре вколоть этому дауну вот «это» и вот «то»: «Если не поможет, меня не беспокоить, не голоси, не сдохнет, а мне сон не ломай, а то в изолятор запру обоих, там хоть заорись...»

Ещё через минут сорок ему стало легче, на утро не мог ходить, но уже сносно говорил и опять чувствовал себя жителем планеты Земля. Пришедшая медсестра, констатировала, к его неописуемому удивлению, температуру 38,5 градуса… Так какая же тогда была ночью?!

Вся психиатрия, по большому счёту, основана на очень простом и очевидно действенном принципе: сделай больному плохо так, чтобы даже тараканы в его голове передохли. «Чем хуже, тем лучше», как говаривал великий психиатр и, по совместительству, великий кормчий Мао.

Не устаёшь удивляться прозорливости его слов хотя бы в части отечественного способа корректировки «мягких, как титька» голов. Перечислю лишь немногие перлы лечебной практики:

Намба Уан – конечно, сульфазин, удивительно отрезвляющий и успокаивающий порой до летального эффекта препарат.

Инсулиновый шок - очень забавный процедур, на который вполне можно продавать билеты для тех, кто любит «погорячее». Инсулин забирает сахар из крови, мозг без сладкого начинает агонизировать, наступает реальный столбняк, человек впадает в кому с ужасающими конвульсиями. На глазах изумлённого персонала девочка четырнадцати лет с суицидными настроениями ухитрилась, привязанными к кровати руками, загнуть раму панцирной сетки - сюрреализм в густой смеси с ужастиком. Когда «лечебный эффект» считается достигнутым, медсестра ставит в одеревеневшую руку укол глюкозы, и... больной опять с нами, бойко хлопает пустыми глазками, обливаясь трупным потом. С возвращением, как тебе там показалось?

Голодание. Ну это для нежноустроенной субтильной интеллигенции, которая от жёсткой дрессуры может и о правах человека заголосить. Да и мрёт она, зараза, по-есенински легко, того и гляди, с перепугу, тапок съест или зубного порошка нанюхается, вот тебе и ЧП, а оно надо? Так что голодание - чистый спешл фор яйцеголовых очкариков. Ходят дистрофики, глазками бесноватыми зыркают и жрать хотят так, что уже вроде и в попу баловаться расхотелось. Вот вам яркий пример победы советской медицины над империализмом, педерастией и прочими пережитками классового неравенства. Сделать 25-30 кг за месяц в минус - так это не предел. Под хорошую клизму, да под санитарский присмотр, ещё не так можно фигуру отутюжить.

Все остальные наркотерапии, таблеточки, пилюли, психоанализы и остальная чепуха, - это для очень блатных и богатых.

Да ещё и не факт, что поможет. В то время как с сульфой - результат гарантирован, если считаете, что не помогло, то фирма готова поставить ещё пару кубов за свой счёт. Что, сразу стало гораздо свежее? А мы что говорили?! ..."