После Египта

Всем привет , кто читает , но в принципе этот пост написан от того что делать нехер и не могу ходить- так как пол подымается , а стены ходят ходуном . Учтите я абсолютно трезв 2 дня - просто грипп из южного края , а также сгоревшая кожа и еще хер чего с температурой под сорок - окнчательно вышпиливает третий день . Сон превращается в бред на пару минут и внутри мозга взрываются сосуды ....учитывая это перечитываю мной уважаемого Кочергина и держусь на морально-волевых чтоб не сдохнуть ...но вообщем маленький отрывок из его книги " Как закалялась сталь- 2"

" Сера, разведённая в масле«То, что нас не убивает, делает нас сильнее», - говаривал старина Фридрих. Только взглянув на события со стороны и по прошествию многих лет, начинаешь понимать, как он прав...

Это же надо было додуматься до такого, без кавычек, душещипательного сочетания, как сера, да ещё и на масленой основе, да ещё и для внутримышечной инъекции! Сложно предположить, что дядя-изобретатель смешивал, да еще и испытывал, чтобы экспериментальным путём добиться столь поразительного эффекта, который достигается легендарным препаратом, под наводящим ужас названием, «сульфазин». Представьте хлорную известь на новокаине, или уксус на физрастворе, или вытяжку жгучего перца на том же персиковом масле - все эти несуществующие и ужасающие по определению сочетания, не особенно безобиднее всеразъедающей серы, впрыскиваемой в трепетные ягодицы отечественных психбольных и прочих диссидентов.

Не важно, что было перед этим, где он служил и куда отправлялся в командировки – всё это совершенный секрет (приказ 0010). Важно то, что даже его тренированная и, казалось, такая подконтрольная психика дала сбой - он кинулся на, безбоязненно хамящего, командира и чуть было не покалечил его.

Начальник был совершеннейший «скунс неприятный», - паскудности небывалой. Впрочем, за время службы выяснилась железобетонная истина: командиры маленького роста и щуплого сложения - редкие сволочи с коктейлем из комплекса неполноценности и комплекса власти. В психиатрии это, кажется, называется синдромом Наполеона, - болезненным желанием шмакодявки трахнуть всю планету и невыносимым зудом в части отношения к более крупным и сильным особям. Выходка не прошла даром - начальничек всеми силами пытался угробить его карьеру, стараясь, тем не менее, не сталкиваться лицом к лицу в штабных коридорах. Но чем извращённее были подковёрные телодвижения этой букашки, тем отчётливее и живее он стал видеть сон, как душит и рвёт зубами эту «генетическую ошибку». Будучи не самым тупым человеком, понимал, что однажды может просто сорваться и совершить уже непоправимое, а с учётом доступности оружия и постоянными командировками «в поле», эта вероятность умножалась на восемь, а то и десять!

Начмед был в курсе всей «оперетты» и настоятельно порекомендовал посетить госпиталь: «Как-то у Вас, голубчик, с нервами не вполне замечательно, мда...»

Психиатр в госпитале, не проговорив и десяти минут, сразу напрягся лицом и корявым, для гиппократского форсу, почерком накидал направление на психическую реабилитацию. С учётом семи черепно-мозговых травм различной тяжести и участия там-то и в том-то, подобный шаг был вполне обычен, так что у вышестоящего начальства удивления не вызвал.

Положили, не в госпиталь, а в дорогое, гражданское лечебное учреждение, к тому времени с деньгами у него особых проблем не было, заплатил здесь, договорился тут и вот он уже в приёмном покое. Ногастая врачиха за тридцать, грудным голосом поинтересовалась, кто его привёз и почему оставили без присмотра. Отвечал невпопад, не отрывая взгляда от нюансов тёткиного белья и фасона тончайшего белого халатика, сделанного, видимо, с учётом африканской жары и призванного, в силу своей экстремально короткой длины, оставить загар ровным до самой поясницы. Для лошадки от медицины подобное обстоятельство новым не казалось, и она привычно напоминала о своём присутствии вопросами типа: «Молодой человек, вы меня слышите? Алё-алё, я здесь! Дайте сюда кисть». Зачем-то провела пальцем по ладони и констатировала: «У него сухо, а его сразу к нам, хм...». У него, и вправду, были не свойственные для буйно помешанного сухие ладони. Идиоты, видите ли, потеют обильно, причём руками, скорее всего он был очень специальным идиотом, вот же блин и здесь отличился.

Отделение оказалось премилейшим: цветочки, шторочки, если бы не решётки на окнах и отсутствие ручек на дверях, то почти санаторий. Лишь одно было вообще запредельным – окно. Прозрачное окно в туалетной двери без шпингалета. Интимно нагадить не удавалось по определению, а так как отделение изобиловало военными и полувоенными типа генерала с железной дороги, которого мучила «белочка», то постоянные советы и комментарии сыпались в изобилии, превращая процесс испражнения в «яйцекладку», «пастодавление», «откладку личинки», ну а просьбы насрать пистолетиком, так просто сыпались со всех сторон. Нехватка общественного движения компенсировалась пристальным и, учитывая специфику больных, - идиотским вниманием к мелочам жизнедеятельности.

Напоминание о статусе душевнобольного прилетело с поразительной быстротой. Бабулька-санитарка с мясистым, добрым лицом намывала пол, убаюкивая обглоданную психику мерным покачиванием фундаментального зада, помещённого на надёжные, короткие ноги. Мыла руками, без швабры, чудом не касаясь, пола морщинистыми и очень динамично болтающимися грудями.

- Слышь ты козёл, не хрен стоять, пулей мне воду поменяй, - с материнской улыбкой промурлыкала она вместо: «Жили-были старик со старухой...»

Тётя, то говно, которое ты с утра спорола, было несвежим, - парировал он, удивляясь галлюценогенности разговора в целом.

Да я тебя, падлу, в клетку упакую, - так же умильно, проворковала она. - Да я санитаров сейчас...

Больной сделал по-идиотски озабоченное лицо и стал приседать, делая разведения руками в стороны, однозначно имитируя разминку перед боем:

Волоки их всех сюда. Последний бой - он трудный самый...

То ли мускулистая фигура, то ли явный идиотизм ситуации сыграли свою роль, но бабулька, в который раз, нежно улыбнулась и всего лишь обронила: «Вот же, долбоёб». Затем взяла ведро и, по-утиному переваливаясь, грузно покатила своё тело за свежей порцией воды. Потом они подружатся, она окажется милейшим и безобидным человеком, что вовсе не означает, что она считала психов настоящими людьми.

Медсёстры были молоды и страшноваты, а потому сексуально переполнены. Через пару дней он уже смело хватал их за ягодицы, а они вяло отбивались, не скрывая возбуждения. В итоге, дверь, ведущая на улицу через пищеблок, была для него открыта, несмотря на тюремную дисциплину в организации. Свободой не злоупотреблял, но его, до странного, пугала перспектива потери физической формы - в ту пору он имел 72 кг. 500г. вполне тренированного мяса и вовсе не хотел изменений этого положения вещей. Открывал пищеблок, забирал спортивную форму из кухонного стола и бегал пятнадцатикилометровые кроссы за час (т.е. по четыре минуты на километр, о как!), убивая свои тяжёлые служебные мысли и возможно, лишние калории. Дурдом был в лесу, имелось даже небольшое озеро, где вполне можно было искупаться после пробежки.

Обследование шло своим чередом, после недели ударной, сверхплановой сдачи анализов он попал на приём к своему лечащему врачу – обладательнице еврейской наружности, несексуальных лет и деревянного, неподвижного лица. У дамы была красивая славянская фамилия Шмидт, учёная степень кандидата медицинских наук и огромные очки, которыми она вооружёно - мерцающе смотрела на «… проявления объективной реальности, данной нам в ощущениях…» (В.И. Ленин). За всё время пребывания в дурке, больной так и не отделался от навязчивого, но вполне естественного желания спереть эти очки и выжечь на подоконнике «Слава КПСС!»

А что, молодой человек, почему - таки Вы не сняли с шеи золотую цепь с крестом? Вы что, с распорядком не близко знакомы?

Да нет, знаком, просто я человек набожный, а крест у меня только золотой, другого нет.

А кому это интересно, я Вас умоляю? Снять и сдать родственникам, сделайте такое нежное одолжение, на первом же свидании. Да, ещё одно! Иду я на службу в прекрасном настроении и вдруг вижу молодого человека, бегущего по лесу, очень похожего на вас. Вы бежать не можете, потому, как у нас больные по лесу не бегают, они у нас уже даже не сидят, они у нас уже лежат! Так это, видимо, брат-близнец, Вы ему, таки, передайте, что если он ещё раз будет замечен в окрестностях больницы, Вам изменят режим содержания...

А что за режим?

Ещё один вопрос, и будет, что внукам рассказать, если конечно, маразм к тому времени в ежика, пыхтящего, не превратит….

Пришлось предусмотрительно замолчать. Служба в разведподразделении формирует простые и надёжные навыки. Его больше никто не видел в лесу, никто не знал, когда и насколько «болезный» исчезал из поля зрения Пиночета. Так величали старшую медсестру, всеслышащую и всевидящую гром-бабу. Эта тётя была ветераном психиатрического фронта, сидящим в отдельном(!) микроскопическом кабинете, сделанном, видимо, с пятимиллиметровым припуском от ширины её необъятных ягодиц.

Навыки навыками, но он не учёл фискальные способы сбора информации. Какая-то больная сволочь сдала администрации, что в хозблоке хранится спортивная форма. Девку уволили или перевели в другое отделение, а его вызвала Пиночет. Ситуация отягощалась ещё и тем, что времена были ещё тяжёлые, и кроссовки не просто стоили денег, их было не купить, не говоря уж про трусы и майку с волшебным названием Nike...

Твоё?

Моё…

А что ты так на меня зыркаешь? Сейчас возьмёшь ножницы, и всё порежешь на тряпки, а ботинки эти аляпистые - пополам.

Чтоооо?

Молчать! Сейчас санитаров вызову! В клетку, в клетку упакую!

- Ах ты, сучка толстомордая, об меня, как о бомжа вонючего, ноги вытирать?! - Он подался грудью на человекообразную свинью с крестом во лбу. Пиночет пронзительно заверещала, налившись соком, поразительно напоминая Синьора Помидора из цветного мультфильма. Она заслонилась короткими пухлыми ручками и на одной ноте выводила, закрыв, для уверенности, поросячьи глазки: «Сааааниииитааарыыы!!!!»

Зрелище было настолько уморительным, что он прыснул и буквально загнулся в припадке гомерического хохота. Прибежавшие санитары оторопели. Картина была ещё та: заливающийся слезами, скрюченный, в конвульсиях хохота, знакомый им «военный» и потерявшая дар речи и возможность подняться со стула, нервно всхлипывающая и булькающая соплями Пиночет...

Что случилось?

- Да ничего, скучно было. Я состроил рожу и спрашиваю: «Галина Васильевна, а как Вы относитесь к анальному сексу?». Ну и глаза вот так, и губу закусил. Откуда я мог знать, что на неё былое нахлынет и каскадный мультиоргазм накроет, вон как колбасит, сердешную, принесите ей ведро для анализов, а мне утку и кислородную подушку...

Санитары ползали по полу, а у него случился тот приступ смеха, который убивает пресс, не даёт дышать; а когда через пять - десять минут, взяв себя в руки, замолкнешь, стоит взглянуть в пунцовое лицо соседа, и вот уже снова бьёшься в судорогах, прося окружающих о пощаде.

Форму не порезали, а просто отправили на склад, а вот с ним стало происходить что-то неладное, вдруг стал «притормаживать». Идя «на горшок», натыкался на кресло или стену и замирал в оцепенении, ощущая себя частью неживой природы, хорошо ещё под себя ухитрялся не надудонить, видимо, сказывались железная воля и годы тренировок, …а, то! Как-то с утра, находясь ещё в относительной прозрачности мыслей, попытался проанализировать причину такого глобального отупения. Скорее всего, «это» не в пище, а в тех витаминках-таблетках, которые Пиночет выдаёт. Неужели травит, падла? Прежде чем проглотить пригоршню, попытался визуально определить, что он пьёт. Надо сказать, к приёму лекарств в дурдоме, относяться, как к полковому знамени - с трепетом и соответственной ритуальной частью. Больной берёт горсть «колёс» левой рукой, закидывается и запивает из одноразового стаканчика в правой руке, после этого следует показать руки и открыть рот, в особых случаях Пиночет берёт какую-то медицинскую хреновину и ковыряется в полости рта - вдруг больной по растерянности чего не проглотил. «Они - психи, чисто дети незапланированные, живут исключительно с одним дивизом: «Время срать, а мы не ели!» Овощи беспантовые! Что с них взять, кроме бакпосева...» Среди обычных и знакомых витаминов, реланиума, нотропила и глюконата кальция заметил забавные белые капсулки. Точно такие же лежали в чудовищной по размеру банке с надписью на латыни, что-то вроде «Неулептил» и примечанием на русском «Только для клиник». Как фокусник Акопян, непринуждённо зажал это маленькое «муравьиное яйцо» между пальцев и картинно выпил препараты.

Рот покажи, - процедила «бомба».

Вот ведь какие фетиши у людей есть: кто овечьи шарики под языком катает, кто соседские носки нюхает, а кто пломбы у молодых людей считает! Да будьте любезны, как псих - психу! Да с нашим пониманием, всё для милых дам!..

Так он избежал первого за неделю впадения в столбняк. Нашёл матёрого шизика и выяснил, что эти малюсенькие капсулы - швейцарский корректор поведения, синтетический наркотик, забивающий психику до состояния полного «отсутствия на этой планете». Недопитые капсулы с восторгом принимались местными наркотами и имели бешенный успех.

Месть «кота Леопольда», видимо, не ограничилась только выходкой с таблетками. После очередного обхода его отправили для беседы к светиле отечественных помешательств. Профессор оказался артистично-болезным на голову дядькой, он картинно обхватывал колено бледными пальцами и задавал вопросы, кульминационно закатив глаза. После неведомых, ключевых вопросов, он так расчувствовался, что запрокинул в итоге голову и устремил манерную бородку в потолок, как со стула не падал, - только ему известно, ну и Эмиль Кио наверно в курсе... На итог, больному вдруг объявили, что с завтрашнего дня будут колоть какой-то сульфазин. На него это не произвело ровным счётом никакого впечатления, хотя врачиха буквально процедила это название сквозь зубы и сделала многозначительную паузу, изучая его немигающими очками. Новость была воспринята с милейшей улыбкой: «Да сделайте такое одолжение, я уколов не боюсь, если надо уколюсь!» Идиот малограмотный!

Сульфазин ставят в полужопицу, предварительно разогрев его для равномерного рассасывания в тканях, что делает концентрацию препарата в месте укола вполне совместимой с жизнью. Весёлка начинается через шесть-семь часов, когда отрава плавно попадает в кровь: температура подскакивает до 40 градусов, начинаются дикие ломки, нельзя сидеть, стоять, лежать, очень трудно ходить, прикосновение пальцем к телу вызывает ощущения удара топором - организм горит огнем изнутри, испепеляя сознание и выматывая до полного изнеможения. Наркоманы всерьёз уверяли, что героиновые ломки по сравнению с сульфой - детский лепет на лужайке, после всего пережитого, почему-то им хочется верить. Пытка продолжается сутки, при особых заслугах сульфу ставят в четыре точки - лопатки, ягодицы - по 2-3 куба в одно место. Результат поразительный, если у «буйного» сильное сердце, и сразу он не помер, то его крючит по двое-трое суток, причём так, что он просит его пристрелить. Потом достаточно одного упоминания о сульфе, чтобы прекратить самую сочную истерику.

На всё отделение сульфу ставили двум «подопытным»: ему и «афганцу», старшему лейтенанту. После контузии тот с энтузиазмом закурил гашиш, отчего в уже «мягкой» голове что-то чпонькнуло и заработало самостоятельно. Так, «на воле», по ночам, старлей отбивался с ножом в руках от «наступающих духов», а днём мог часами «снимать растяжки». Учитывая вес в 120 кг и непредсказуемые помутнения рассудка, его определили на сульфу ещё раньше нашего весельчака. Терпели на пару, причём целью было не захныкать и не просить докторов Менгелей о пощаде. Курс приёма подходил к концу и на инквизиторские вопросы доктора Шмидт: «Как вам, молодой человек, сульфазин показался? Чувствуете улучшения в мировосприятии?», он вымученно отвечал:

Всё бы ничего, и препарат чудо, как хорош, но вот побочные эффекты мучают… Какие? Да, блин, самопроизвольные семяизвержения. Причём странное дело, только увижу белый халат, так и брызгаю, если вдруг увидите пятна сзади, не удивляйтесь, сожалею, но видимо не успел отвернуться, какая досада...

Его вызвали на последний укол сульфы, к этому времени он уже с трудом таскал ноги, через пергаментную кожу светились синеватые вены, а шишковатая задница, уже была одной болевой точкой. Удивился, что укол будет ставить сама Пиночет - молоденькая медсестра как-то виновато ежилась у двери. Почувствовав неладное, спросил:

А что это, сульфу сегодня не разогревают?

Уже разогрели, подставляй жопу, - скомандовала свинья-копилка.

Препарат входил подозрительно жёстко, разрывая ткани так, что ягодица чуть не слетела с иглы:

Не рука, а ласточка! Достояние республики. Это надо же так за 40 лет в психиатрии насобачиться, даром, что психи безответны как мухи...

Давай, давай, пшёл...

Реакция наступила внезапно и гораздо раньше, чем через шесть часов. Ногу стало разрывать, ногти посинели, как-то помутнело сознание, и вдруг стало отчётливо понятно, что хочется отрезать, эту невыносимо болящую, инородную ногу. Цинизм ситуации заключался ещё и в том, что дело было в субботу, все врачи и медсёстры были уже дома и трескали пончики с повидлом. А сульфазинщик бился в отупляющей истерике, чувствуя, как начинает задыхаться, и сердце отчётливо даёт сбой, давление явно падало. Спасло его то, что сосед по палате, склочный пенсионер-полковник, вдруг ужаснулся мертвецкому цвету лица и с перепугу стал долбиться в дверь, крича, что тут больной помирает. Дежурный врач пришёл часа через два, сонно поинтересовался, кто орёт, почему орёт, кто помирает, почему помирает. После этого недовольно призадумался и нехотя дал команду дежурной сестре вколоть этому дауну вот «это» и вот «то»: «Если не поможет, меня не беспокоить, не голоси, не сдохнет, а мне сон не ломай, а то в изолятор запру обоих, там хоть заорись...»

Ещё через минут сорок ему стало легче, на утро не мог ходить, но уже сносно говорил и опять чувствовал себя жителем планеты Земля. Пришедшая медсестра, констатировала, к его неописуемому удивлению, температуру 38,5 градуса… Так какая же тогда была ночью?!

Вся психиатрия, по большому счёту, основана на очень простом и очевидно действенном принципе: сделай больному плохо так, чтобы даже тараканы в его голове передохли. «Чем хуже, тем лучше», как говаривал великий психиатр и, по совместительству, великий кормчий Мао.

Не устаёшь удивляться прозорливости его слов хотя бы в части отечественного способа корректировки «мягких, как титька» голов. Перечислю лишь немногие перлы лечебной практики:

Намба Уан – конечно, сульфазин, удивительно отрезвляющий и успокаивающий порой до летального эффекта препарат.

Инсулиновый шок - очень забавный процедур, на который вполне можно продавать билеты для тех, кто любит «погорячее». Инсулин забирает сахар из крови, мозг без сладкого начинает агонизировать, наступает реальный столбняк, человек впадает в кому с ужасающими конвульсиями. На глазах изумлённого персонала девочка четырнадцати лет с суицидными настроениями ухитрилась, привязанными к кровати руками, загнуть раму панцирной сетки - сюрреализм в густой смеси с ужастиком. Когда «лечебный эффект» считается достигнутым, медсестра ставит в одеревеневшую руку укол глюкозы, и... больной опять с нами, бойко хлопает пустыми глазками, обливаясь трупным потом. С возвращением, как тебе там показалось?

Голодание. Ну это для нежноустроенной субтильной интеллигенции, которая от жёсткой дрессуры может и о правах человека заголосить. Да и мрёт она, зараза, по-есенински легко, того и гляди, с перепугу, тапок съест или зубного порошка нанюхается, вот тебе и ЧП, а оно надо? Так что голодание - чистый спешл фор яйцеголовых очкариков. Ходят дистрофики, глазками бесноватыми зыркают и жрать хотят так, что уже вроде и в попу баловаться расхотелось. Вот вам яркий пример победы советской медицины над империализмом, педерастией и прочими пережитками классового неравенства. Сделать 25-30 кг за месяц в минус - так это не предел. Под хорошую клизму, да под санитарский присмотр, ещё не так можно фигуру отутюжить.

Все остальные наркотерапии, таблеточки, пилюли, психоанализы и остальная чепуха, - это для очень блатных и богатых.

Да ещё и не факт, что поможет. В то время как с сульфой - результат гарантирован, если считаете, что не помогло, то фирма готова поставить ещё пару кубов за свой счёт. Что, сразу стало гораздо свежее? А мы что говорили?! ..."

Старушки в Отеле

...В это раз Это было маленькое продолжение нашей великолепной традиции ...в популярным фильме герой ходит в баню , а мы ездим в г.Тамбов на ул. Октябрьская д.95б и дико тусим тама . Прошлогодняя поездка уже была признана бестселлером и классикой жанра - в этот раз писать к сожелению придется поменьше , так как приключений на наши хлипкие жопы мы почти не нашли....Фоты выложу чуть позжее ( Маман куда то заныкала фотик )....
Вкратце за неделю было решено ехать туда прежним составом , Я Виталя и модный Вован , гроза тамбовских шлюх и дикий ловелас ,а также серцеед. Забились мы в пятницу встретиться вечерком у Отеля, я прыгнул в камри и в семь вечера был ужо тама. По пути меня охуяжили мусора на сто руплей за превышение скорости , и вторую часть пути я ехал поосторожнее...Километров за сто до Тамбова , меня поразила впереди светящаяся сфера красного цвета над трассой, оказалась так светиться город в морозном небе.

Приехав в город , я созвонился с Вовкой , который сообщил , что за ним еще не заезжали и что он будет в городе часа через полтора . Я тем временем решил заехать по доброй традиции в магазин РЕАЛ , что на Советской улице , причем решил поехать хитрым путем по ЖПСнику , который меня вывел в такие ебеня , что чуть бампер себе не оторвал на хайвэях Тамбовщины. Добравшись до места , я неспеша закупил водки Финляндии и Парламента , а также херову тучу пивья в пластилине ...еще положил бабки на телефон и отправился в путь к Отелю .
Место немного изменилось , рецешн перенесли , а на стену повесили какую то ЖКаху. У администраторши уже толкались приезжие с паспортами и суетливо занимали номера . Я поинтересовался отдельной секцией на 3 человека , на что сказали что вы опоздали и снимайте просто 2 номера из серии на третьем этаже. Запиликал телефон - голос Виталика сообщил , что они на подъезде - выходи встречать . Привез их на машине Андрюха - которому вообще отдельный респект за такую заботливость и человечность !
Мы дико обнялись и пустили мужскую слезу , ибо уже как почти полгода вместе не нажирались в скам.

Поднявшись в номера , тут же Виталик и Вовка срыгнули отмываться . Вован вообще был черный и вонючий как в принципе настоящий кочегар, а я открыл батл пива и врубил чемпионат Пальмиры по бильярду . Чуть позжее , когда подтянулись помывальцы была открыта водяра и понеслось дружеское опускание друг друга. Сначала засрали меня , как алигарха московского , да и вообще зажравшуюся суку, потом пришлось отвечать мне . Виталя был назван ссатой кривополянской шлюшкой а Вовка - вонючим панком. В столь дружеской беседе мы потихонечку пили батл и смотрели телек , переключившись на Нашу Рашу. Вован тут сказал , что всё его достало и пора звонить блядям . Сказано- сделанно , и вот в нашей компании появилась девушка метр восемьдесят ростом , с распущенными белыми волосами и симпотной рожей ( звали Людой), что никак не вязалось с обычными старушенциями , мы хотели её прогнать в гневе , но Вовка оставил, сказав что все хорошо ))
Дальше пошли прогоны про алигарха Вована , что у него до фига "хруста" , и например он держит даже целых 2 мощных котла в собственной кочегарке в особняке под Тамбовом. Людок тутже по велась и отдалась Вовке , а потом чуть позжее и Виталику , меня лично все заебало и я отчислился спать в номер .
Утро было солнечное и ясное , по старой традиции мы пошли в кафэху , выпили пива и потом пошли в номер отпаиваться им дальше...Виталик предложил позвонить Михаил Ивановичу , который вернулся с армии и тож хотел тусить на что конечно мы согласились , наш моб становился больше ну и угар тоже начинал усиливаться. Решено было ехать в Фестиваль , как в том году , чтобы курнуть кальяна и выпить вкайфного пивка :)

ГКБ-51 или Ад на земле уже настал

....Desine sperare qui hic intras ( Lasciate ogni speranza voi ch 'entrate) - отбрось надежду всяк сюда входящий (с) Из «Божественной комедии» («Ад», песнь 3) итальянского средневекового поэта Данте Алигьери.....

На самом деле эта надпись должна красоваться мне кажется не над вратами ада а над приемным покоем Московской Городской Клинической Больницы №51 (впрочем если и есть ад , он выглядит как эта больница) ...итак начнем рассказ :...все что здесь написанно полная правда и от этого становится еще хуже...

Началось все ночью 11 октября , когда нечего не подозревая я заснул дома . Мне снились страшные кошмары , что я на войне и мне прострелили руку и я нечеловечески ору , отчего проснулся я в поту и с удивлением понял , что левая рука не гнется и страшно боли , как больной зуб в районе локтя . Включив свет я немного охуел от шишки висящей на локте красного цвета и подумал , что у меня вылилась какая то жидкость суставная. Весь остаток ночи я безуспешно пытался заснуть , рука страшно болела и нереально было её положить на подушку. Естественно с утра я встал в ноль разбитым . Локоть горел а также вся рука онемела и отдавала стреляющей болью аж в плечо. Я померил температуру , градусник показывал 37.5 , становилось всё дурнее , подкатывала тошнота и озноб . К лепилам бесплатным у меня давно стойкая непереносимость плюс полное неверие в их профессионализм , ибо по моему мнению в бесплатной медицине ща работают долбоебы и бездари, то не раз на горьком опыте было проверенно и о чем я еще напишу , если доживу , не один рассказ. Исходя из этого я нашел в поисковике неподалеку центр Дикуля и записался на прием к хирургу-ортопеду. Погода была отвратно мерзкая , шел дождь и пока я дошел до молодеги вымок весь нах. Войдя в регистратуру на меня завели медицинское "дело" и после оплаты прайса отвели к суровому мужчине хирургу. Тот посмотрев на сустав и пощупав его , хмыкнул и задал вопрос : " Молодой человек , а вы о гнойном артрите когда нибудь слышали ? "
И сообщил что по всей видимости это сильное восполение сустава , возможно осложненноё сепсисом из-за высокой температуры и посоветовал мне побыстрее вызывать скорую и ехать оперироваться , ибо дела херовые и медлить нельзя. У них в центре нет операционных и помочь они не могут. На столь веселой нотке мы и распрощались , и я побрел в район 72 больницы сдаваться врачам, где мне сказали , что у нас нет отделения хирургии и иди ка ты мальчик в свою поликлинику , оттуда тебя и госпитализируют.
Но я все ж таки предпринял последнюю попыткуи зашел в еще один травмапункт, благо находящийся неподалеку , где часто залечиваю свои травмы и врач меня хорошо помнит, но тот сказал, что тож не возьметься за такое дело и типа пиздуй в больничку.
Наша поликлиника 195 отличается редким уебанством и качеством врачей ,но деваться было некуда и я пробившись через полчаса через воняющих землей стариков и старушек наконец то оказался у окна регистратуры , где меня долго не хотели пускать к хирургу ( типа по записи) , но потом смилостивившись распечатали талон и скзали чтоб я шел на 5 этаж , вставал в очередь а карту мы сами принесем.

Ебаный в рот ! Что за хуйня !!!!
Отстояв очередь я был обрадован новостью , что вашей карты ( впрочем как ни раз бывало ) всё еще нету , и типа ждите ,без карты мы вас не примем. Прошло еще часа 2 на улице было темно и время шло к восьми вечера , когда закрывалось это адское сооружение , а карты все не было . Зайдя в 10 раз к хирургу наконец выяснилось что её ( карту ) просто другому врачу принесли - всё бывает. ))
Осмотрев внимательно мою руку эскулап чревом провещал , мол парень - это гнойный бурсит ( восполение синовиальной сумки сустава ) и если не хочешь чтоб отпилили руку - срочно на тебе талон на госитализацию и сипуй с ним в ГКБ -51 , что находиться на Филевском парке . На мой вопрос , какова эта больница -он хитро улыбнулся, кося лиловым глазом и сказал , что сам увидишь скоро , и еще напутствовал добрым незлобивым словом : " раньше сядешь- раньше выйдешь ! "
Ха-ха , бля , очень смешно ....
Пока я собирал дома шмотки мне позвонил Андрюха Счастье и по-дружески предложил довезти до больнички , на что я неприменно согласился . Данное сооружение благо находилось в 5 остановках от моего дома и скоро мы прибыли на место . Было темно и поздно , на территории бегали довольные здоровые упитанные собаки, питающиеся как впоследствии я узнал ,гниющими отрезанными останками пациентов данной больнички . Приемный покой находился в подвале хирургического корпуса и заполнив документы меня повели на консультацию доктора. По виду было заметно , что чел опытный и осмотрев локоть он глубокомысленно покачал головой и сказал что гноя то пока нету , а есть дикое воспаление суставной жидкости и что видно хирург в поликлинике дебил и написал мне гнойку . И еще в принципе часто серозная форма бурсита переходит в гнойную так что полежи у нас , поколем тебя антибами и может все будет окей !
После чего на душе у меня явно полегчало и я довольный и умиротворенный пошел сдавать стандартные анализы на госпитализацию. Когда мне делали кардиограмму меня немного смутила лежащая на каталке там же старушка с открытым ртом и явно окоченевшая уже ....видна не успели довезти до палаты . Апосля ко мне подошла женщина в белом и повела меня на второй этаж , в отделение как потом оказалось гнойной хирургии . Внешней вид больнички был даже очень нечего , везде был сделан ремонт , стояли модные двух камерные стеклопакеты и пластиковые двери , указывающие на нехилые вливания бюджетных средств , а также на еще более некислые откаты устанвщиков этого евроремонта. Дойдя до палаты 225 мне сказали, что теперь это моё место обитание и ложитесь спать , тока ничего не жрите ибо завтра возможно вас будут резать.
В палате было темно и я бросив шмотки на шконарь , сипанул покурить в сортир. Это конечно был пиздец еще тот. Зайти туда было страшно , ибо моча разлилась по полу ровным слоем , кабинки не закрывались а у окна стояла банка с кучей бычков и пару бедолаг бомжового вида сидели смолили Приму. Температура у меня видно все больше подымалась ибо ломило все кости некисло и я решил поспать все ж таки после предыдущей ночи бессоной ...как же я наивно дурачок ошибался ...ближайшие 8 ночей я не буду спать нормально вообще...
Зайдя в палату , я чуть не блеванул от смрадного гниющего запаха , распространяющего по палате , окна были закрыты и открывали их судя по расписанию тока в обед сл. дня. Моих соседей было пятеро , как я в темноте смог понять . Слева лежал молодой парень , которы по аське трепался с кем-то на мобиле , справа мужик какой то с усами нервно переворачивался и сопел . А на той стороне палаты было нихера не видать что за тела там укутались и дико смердят. Кто то страшно бзднул и по кряхтенью я понял , что том находяться какие то старики . Потом - хуже , раздался трескающий адов кашель с левой стороны , его обладатель старик какой то , крякал до тех пор пока рвотные массы не полились на пол , судя по звукам ,и начали дико, например, смердить , потом на пару минут он заткнулся и опять начал выплевывать легкие, это продолжалось всю ночь. Я закутался под одеяло , пытаясь дышать через простынь чтобы не заразиться страшными штаммами легочной холеры , ибо подумал ( и почти угадал ) что у него тубик в последней степени . Кстати моя шконка заслуживала отдельного описания , это была хирургическая кровать времен ВОВ , ржавая грязная и самое херовое что проломленная, спать с таким же успехом можно было б на лестнице в подъезде , у этих нар был именно такой перегиб ступенкой ровной вдоль всего позвоночника . И учитывая что она была каменной , эту ночь я провел в полном хэлле, надеясь что утром мне заменят кровать.
Утро было веселым , и началось оно в 5 утра с взятия крови из вены , а в 6 утра уже вкололи в жопу укол какой-то. Пойдя покурить , я скорешился с мужиком , который лежал слева от меня . Он поведал мне , что это не больница а дикий хоспис и таких больниц он не видел негде , и порассказал мне пару ужасов об этом месте. Я УЗНАЛ . ЧТО ТАКАЯ ВОНИЩА ИДЕТ ОТ ДЕДА , который лежит посередине - у него гангена ноги , он гниет с 23 августа и что сегодня утром ему ногу все ж таки отпилят добрые лепилы , например.

ЧАСТЬ II
"...Живет больное всё быстрей , всё злей и бесполезней, и наслаждается своей историей болезни (с) В. Высоцкий " История болезни"


В 9 утра пришел бодрый лечащий врач-дагестанец Тагир Якубович и приступил к осмотру пациентов : Мужику с усами , которого звали Олегом прописали уколы Левомецитина 3 раза в день и перевязки йодопирином ( у него гнали нога ) , мне были прописаны уколы ампицилинна 4 раза в день и тож перевязки, парня справа сегодня выписывали и он радостный убежал дымить , а напротив ситуация оказалось реально не такая радужная . В углу справа лежал парень с Самары , у которого загнила нога , но так как у него не было полиса , его лечили тока перевязками и это ему не помогало совсем. Посередине лежал дед , который уже подписывал согласие на ампутацию конечности . Ну а кашляющий старик слева вообще непонятно с чем лежал , ибо гнил по ходу изнутри и снаружи .
Через пару минут док ушел , а за дедком ( фамилия его была Калмыков) приехала каталка , его раздели положили и увезли в операционный блок. Дело шло к обеду ,я тем временем предпринял попытки починить горе-кровать свою, подложив под матрас шерстянные одеяла своё и любезно отданное соседом, получилось вообщем то сносно и спать стало гораздо удобнее... тем временем привезли дедка , но уже без ноги - обещали опилить ему по колено а оттяпали гораздо выше...старик все никак не понимал , что ноги нет и находился в невменяемом состоянии после наркоза.
Мне тем временем впиндрюлили еще укол и позвали на обед. Жратва была одинаково отвратительна все дни , завтрак - каша , днем суп из консервов , вечером то - что не дожрали утром и днем ( могла быть и каша манная легко). Чтоб забить вкус еды я и мои новые товарищи по палате пошли на перекур в сортир . Нас сбился в итоге такой коллектив из трех человек палаты 225 , кто были относительно молоды ( до 50 лет ) и ходили а также были в вменяемом состоянии . Это я , Олег и парень с Самары - Максим. Потихоньку скорешились и с другими обитателями гнойной хирургии . Молодежи было мало - в основном нарики , уколовшиеся неудачно в пах . Весь народ был небрит и грязен ибо душа не было , так же как и зеркал в палатах, порадовала история попадания сюдя одного хромающего парня. Поехал он вообщем пьяным за рулем папиной машины без прав , его заластали и посадили на 15 суток в КПЗ на Водном стадионе , там он загнил малясь и его на шестой день перевели сюда , а потом как вылечат , приедет конвой и заберет его досиживать срок. Парень ждал быстрее перевода в тюрягу , так как условия здесь были несоизмеримо хуже тюремных: Народ помирал по 3 человека за сутки , из операционной и манипаляционной слышались крики , повязки отдирали наживую и пациенты визжали, как маленькие дети порою. Врачам на всех насрать и лекарств нет ни хера вообще . Отношения как к животным в хлеву , медсестры выполняли заодно и роль уборщиц, а также медбратьев, поднимая с пола безногие упавшие живые или мертвые тела.
По стенам и потолку палат ползали толпами и падали сверху жирные сочные тараканы , а также жужжали и кружились черные трупные навозные мухи. Одного таракана я чуть было ночью не сожрал - тот ебнулся точно на мою рожу. Ну про ароматы и запахи говорить не приходиться , гниль воняет редкостно противно. И вообще чуть позже узнал, что безнадежных больных свозят со всех отделений к нам и здесь они помирают ( добрые родственники платят бало естественно за эту услугу Зав.Отд. ибо кому нужны гнойные полулюди дома )
Время текло медленно к вечеру , ко мне заехали бруды Джин, Счастье Илюха и привезли модных журналов и дика вкайфного заточа , за что им отдельный респект , и все последующие дни они не забывали меня и подгоняли еду и читалово почти каждый день.
Вторая ночка была тоже великолепна- проснулся я от какого то удара ,мата и что то схватило меня за ногу и я мощна включил свет и заорал ...оказалось эта дед безногий решил ночью поссать в утку и забыл , что нет ноги спикировал вниз а утку каким то хреном закинул на мою кровать - в итоге всё одеяло было похезанно. Поднять деда никто не решался и он так и лежал , страшно сквернословя...Олег пошел сбегал за медсестрой , и еле разбудил её в ординатрской . Та придя начала орать , как её это например всё заебало и орать на деда , оказалось что поднимать некому , так как кроме неё никого нет на этаже а дежурных докторов вообще в этой больничке не существуют ( поэтому и дохло по трое за ночь ). Пришлось моим соседям поднимать тело старика , а медсестра сбегала за уколом и въебенила ему какое то ссатое дешевое снатворное от которого дед вырубился на часик и потом предпренимал попытки совершить снова полёт Навигатора.
Я лично опять съебнул курить и сидеть на диванчиках на рецепшине, разговорился с дежурной медсестричкой и та поведала новые страсти о ГКБ-51 , оказывается тут лежит весь сброд общества , гнойных отделений по Москве мало очень и всех бомжей , нариков и ссатую хуйню везут сюда , здесь лежат люди с Гепатитом С , ВИЧем, Тубиком и прочими страшными болячками и их ложут в палату со всеми и естествено молчком всё , также она посоветовала не хранить в холодильнике ничего ,ибо бомж с соседней палаты был застукан за поеданием хавчика из пакетов других обитателей больницы. На столь веселой ноте я и отправился досыпать час до укола.
Следующие два дня я тупо жрал , спал и смотрел новости по телефону , а посля и по ноуту, который заботливо притащил мне Джинджер. Новостей особых не происходило , дед приноровился и перестал падать с кровати , тока матерился страшно и пердел, ему нанял "заботливый" сын сиделку-киргизку , которая должна б по идее сидеть ночью ,а сидела 4 часа днем , напивая киргизские песни и неся какую то чушь , над ней постоянно вел стеб Олег . Кашлящий дед оказался все таки не тубиком, а астматиком , но спать своим кашлем никому не давал. У меня от всего этого заболел вдобавок и правый локоть )))
Хэлл очередной настал неожиданно , а то бишь в пятницу днем : я давно очень боялся того , что одно место у нас все таки не занято в палате , а зная пословицу - свято место, пусто не бывает , ждал скорого заселения соседа . Итак после обеда я закимарил и проснулся от страшной вонищи, тут же заткнул нос и выскочил из палаты , где смеясь уже стояли Олег и Макс. Я сначала подумал , что обосрался дед ( он после операции не хезал ни разу ) , но оказывается это подселили соседа , скорее подвезли .
От его сиделки ( а она была из серии тридцать восьмой ) мы узнали , что то что привезли уже никогда не встанет , у него четвертая стадия рака кишечника . Кишки ему вырезали все , и даже член отрезали а отовсюду торчат трубки и мешки моче и калосборники . Его перевели из хирурги сверху и вся палата спилась от счастья , потому что гнил он весь изнутри и находиться в палате было невозможно. Но это было б не самое ужасное -если не то , что каждые полчаса сиделка , чтоб не лопнул калосборник , должна была выпускать газы , состоящие из гниющих остатков органов и кала , по сравнению с чем - газ зарин , просто аромат свежевыкошенных полей.
И еще в связи пролежнями , в спине у него завелись дикие опарыши ( белые черви),которые поедали разгалающиеся тело и которых надо было постоянно выгребать и скидывать на пол.
Стало совсем тоскливо ...и я с Олегом решили что так дело не пойдет и пошли разговаривать с врачом дежурным, так как Зав.Отделением не было видно . Тот сказал тока одно : не нравиться - уебывайте домой , подпишу отказ от лечения , мне типа девать его некуда , правда говорит есть выбор , ща привезут старика с гангреной машонки , яйца , как арбуз и гниет дико , могу его заместо этого подселить к вам по-дружески. На что мы отказались , впрочем зря ....гангренщик умер через 16 часов а наш нет...
Ночка была еще та , спать пришлось скукожившись на диванчиках в рецепшине, что херово получалось.Вечером в туалете дал дуба наркоман от передоза , прям на очке , следом за ним последовала какая то бабуля а с утра двинул кони дед с гангреной яиц, его так и не стали завозить ни к кому в палату а оставили умирать в коридоре . Трупы планамерно свозила в санитарную тетка медсестра необъяьтных размеров с пропитой физиномией , приговаривая с отвращением кидая на пол жмуриков :" Какая ебаная мама нарожала столько этого говна ? "...
Утром меня обрадовал врач , сообщив что все идет хорошо и что на сл. неделе меня выпишут из этого притона . Оставалось продержаться 3-4 дня , что было непросто в данных условиях. И мы решили бороться своими методами за выживание. Олег , главный заводила движа, сказал , что заебался уже не спать и предложил ночью задушить подушкой стариков , но потом был придуман более коварный план по исжитию живых трупов. В палате висели бактарицидные лампы , которые включали тока при отсутсвии народа , так как ультрафиолет губительно действовал на органы и вызывал ожог сетчатки глаз и прочую херню. Так вот мы врубили эти лампы на весь день и всю ночь и еще открыли настежь все окна и сказали что дадим пизды тем, кто постарается их закрыть. Вдобавок чтоб не воняло нашли у санитраки освежитель воздуха и залили им всю палату , после чего дед астматик, кряхтя, выполз из палаты и пошел самоликвидироваться в сральник.
Реакция на данный беспредел не заставила себя ждать, сиделка доложила родичам деда разгагающегося и те прибежав устроили скандал , назвав нас сволочями и пообещали поквитаться лично с каждым , но пациента перевезли к соседям , где тока откинулся в морг стотридцатикилограммовый чел.
На радостях Олег и Макс с Самары пошли на улицу , взяли 2 пузыря водки и страшно нахуярились , пришли датые и заглумили киргизскую санитарку , я не пил, так как всё еще кололи антибы- от которых жопа стала уже конкретно болеть

Часть III .Выписной эпикриз

Итак, наше положение улучшилось , вечером в палату привезли заместо того товарища какого то казаха или узбека , вообщем они быстро нашли язык с киргизской сиделкой и начали балакать на своем языке. Когда ему принесли градусник, дитя степей попытался засунуть его сначала в жопу а потом между пальцев , так как оказывается раньше это чудо он не видел. ПОпал он тож с загноением ноги и его увезли вечерком на операцию . С утра ж приехало куча " моя-твоя не понимать , и эй , намана , начальник . Равшанов и Джумшудов и утащили из больнички своего собрата . Я ж в воскресенье созвонился с Хэппиком и он взялся меня отвезти домой ,а так как ботинки у меня отняли , пришлось сбежать из ГКБ в тапочках. Я ехал на машине и понимал насколько я одичал, светило солнце , ходил нормальный народ по улицам , свежий воздух пьянил и дурманил , хотелось выпить пива и не возвращаться обратно больше никогда. Дома я привел себя в человеческий вид , поел и засобирался назад . Перед отъездом подъехал Лука Младший и мы с ним немного потележили о жизни и я вернулся назад , как раз успев на укол и ужин.
Утром окончательно Тагир Якубович принял решение о моей выписке завтра , да и собратья по несчастью и по палате тож были обрадованы таким же известием. Парню с Самары так и не полегчало , гной тек рекой но врачей это не ебло , и было сказано - не занимай место ! Хватит тут прохлождаться!
Народ с соседним палат тож потихоньку менялся , в соседнюю плату заселили пиздабола- полкоша в отставке , который даже ночью не умолкал и пиздил всем о своих повдигах в первую мировую войну ))
Еще он был диким колдырем и сразу после операции заслал сиделку за бухлом и
состоялся такой вот Диалог:
Полкаш : Мне принеси ямайского Рома "Captain Morgan" , он продается в магазе напротив .
Сиделка : Да конечно, гоните лавэ, например.
Полкаш : на держи
( достает 200 руб)
Сиделка : Что это ??? на ром не хватит ?
Полкаш : да ладно ?? Ну тогда купи 0,7 водки паленной и себе прокладки и трусы вопщемта.
В другой палате лежал бард-полярник , который постоянно был пьян и сидел в сортире , курил приму и выебывался на всех . С полкашом и с другими обитателями он сначала тож бухал , но потом решил что он выше этого и стал пить в одиночку. Сортир превратился в рыгню с бухлом , дым стоял столбом и народ ночью и днем там пил дикое кол-во паленной херни.
Заключительная ночка приподнесла мощный сюрприз: дед без ноги все таки не сравши неделю - обосрался - да еще как !! Срал день и ночь , и если днем его тоскала сиделка на горшок , то ночью он обхезался под себя . Вонь была дикая и пришлось опять уебывать спать на диванчики в рецепшн.
С утра я начал потихоньку упаковывать вещи и ждать выписки . Локтю стало лучше , но все равно была температура и мощная слабость. Часов в 12 пришла дежурная медсестра , обругала за проеб страхового полиса и выдав выписной эпикриз ушла , копытами звеня и цокая, а я попрощавшись с братьями по болезни пошел вниз забирать вещи и как говориться на свободу с чистой совестью.
Я шел , покачиваясь под мерзким осенним дождем и чуствовал себя полнейшим куском говна , больным и нахуй никому не нужным , особенно этой ебучей стране , в принципе все давно понятно - и медицина современная всего лишь слепок с уродливого общества нашей страны , как и менты и ссатые депутаты с правителями. Вообщем подводя черту под вышесказанным хочу сказать - Гори оно всё в котлах КВ-300,ДКВР-20 , Е-1,0-0,9, а также в других котлах вертикально-водотрубных двухбарабанных с естественной циркуляцией иль без оной...
...Не попадайте ребята в больницы - лучше сразу в морг.. .